Un día cualquiera invente este blog...
A veces uno tiene tanto dentro que sacarlo y verlo convertido en letritas ayuda. Escribir es una terápia, un escape, una transformación, un medio para que alguien te mire, te escuche y con suerte te responda. Esta última semana sobre todo despues de mi último post que duramente criticó April que hoy la llamaremos como realmente se llama- Sonia- quien ha soportado todas mis crisis existenciales y merece ya un poco de paz por que mis post a veces solo la alteran; pensando en complacerla contemplaba la posibilidad de abandonar esta bitacora y hoy solo hoy comprendi que el día habia llegado.
No hay nada más que hacer por aquí...la terapia terminó y es tiempo de hacer otras cosas, escribir cuentos,novelas,otras cosas sin duda mejores que contar en otros sitios que abandone y estan tristes y descuidados.
Me despido de todos mis post y de todos mis contactos por aquí...
Tal vez regrese alguna vez....pero espero que sea en mil años, en otra vida...
Como diria una canción...Bitacora...ME DESPIDO DE TI Y ME VOY/QUE LASTIMA PERO ADIOS...M E D E S P I D O D E T I Y M E V O Y...
domingo, 1 de mayo de 2011
viernes, 22 de abril de 2011
El extenso espacio entre tu y yo
No se porque tengo mala memoria, no se si es una necesidad tenerla, algo que me autoimpuse hace un tiempo,mucho tiempo desde el tiempo en que por primera vez quise olvidar cosas...
Hubo un tiempo que no recordaba lo que soñaba,las pesadillas llegaron a enfermarme y mi cerebro en mi auxilio canceló el recuerdo de mis sueños pantanosos y de aquellos seguro diáfanos tambien, me levantaba con una certeza anónima,indescifrable y pasados unos segundos de vano esfuerzo por recordar algo sonreía y empezaba mi día feliz de no tener imagenes,registros de sucesos que me sobrecogian por las noches al quedarme dormida.
Un día despues de recibir a una amiga que llegó llorando a casa y con el ojo morado obra de su entonces esposo me quede congelada un rato ante su presencia y lo primero que se vino a mi mente fue "como es que ella soporta tantas cosas y yo me separe por...." si allí me quede con mis reflexiones en stop no podía recordar en ese momento porque me separé yo de mi ex esposo.
He olvidado rostros, hechos, canciones, lugares... al menos creo haberlos olvidado,extraviado en algún lugar.
Los aniversarios por ejm antes importantisimas fechas que habia que celebrar de alguna forma han comenzado a ser solo fechas francamente poco emocionantes aunque cargadas de una enorme gratitud a veces.Por ejm sigo cumpliendo años es bueno agradecerlo y aunque no me hago más joven agradezco siempre el hecho de que si no me hago más joven al menos me hago más sabia.
Los cumpleaños curiosamente los recuerdo con mucha anticipación o a destiempo y me cuesta cada vez más ser efusiva en esas fechas sobre todo si hay que ir a una fiesta.
Antes que lo olvide Maribeli si me lees hoy ¡Feliz Cumpleaños! (es increible que recordara el tuyo)
Ayer era un día que tal vez debí tener la delicadeza de recordarlo de una forma especial me hubiese gustado que salieramos a cenar, al cine, a tomar un trago y a tener una noche deliciosa en un bello espacio en alguna ciudad; en la nuestra quizas sin embargo fue un día tan atareado que te llame a las 8:30pm solo para decir que no había olvidado el día que nos conocimos,que tuve un día lleno de ocupaciones extenuantes y etc,etc. note en tu voz que estabas decepcionada no es para menos supongo y la cabeza me dolia tanto que no quise ni siquiera contemplar la posibilidad de encontrarnos por el msn. No lo hago apropósito lo cierto es que es demasiado extenso el espacio entre tu y yo en todo sentido.
Agradezco tus detalles al recordar este día , el retrato que dibujaste ,las lindas palabras junto a el, tus sentimientos llenando un email fue muy tierno de tu parte y me hizo sentir que te debo algo y que espero pagarlo alguna vez de una forma que te haga feliz. Espero recordar mis promesas, espero tengamos otro abril.
Quisiera escribir cosas lindas para tí y mis dedos se llenan de silencios profundos intentanto tal vez recuperarse de la amnesia que la vida les ha impuesto.
April, he perdido algo y no se que es...no lo recuerdo.
Hubo un tiempo que no recordaba lo que soñaba,las pesadillas llegaron a enfermarme y mi cerebro en mi auxilio canceló el recuerdo de mis sueños pantanosos y de aquellos seguro diáfanos tambien, me levantaba con una certeza anónima,indescifrable y pasados unos segundos de vano esfuerzo por recordar algo sonreía y empezaba mi día feliz de no tener imagenes,registros de sucesos que me sobrecogian por las noches al quedarme dormida.
Un día despues de recibir a una amiga que llegó llorando a casa y con el ojo morado obra de su entonces esposo me quede congelada un rato ante su presencia y lo primero que se vino a mi mente fue "como es que ella soporta tantas cosas y yo me separe por...." si allí me quede con mis reflexiones en stop no podía recordar en ese momento porque me separé yo de mi ex esposo.
He olvidado rostros, hechos, canciones, lugares... al menos creo haberlos olvidado,extraviado en algún lugar.
Los aniversarios por ejm antes importantisimas fechas que habia que celebrar de alguna forma han comenzado a ser solo fechas francamente poco emocionantes aunque cargadas de una enorme gratitud a veces.Por ejm sigo cumpliendo años es bueno agradecerlo y aunque no me hago más joven agradezco siempre el hecho de que si no me hago más joven al menos me hago más sabia.
Los cumpleaños curiosamente los recuerdo con mucha anticipación o a destiempo y me cuesta cada vez más ser efusiva en esas fechas sobre todo si hay que ir a una fiesta.
Antes que lo olvide Maribeli si me lees hoy ¡Feliz Cumpleaños! (es increible que recordara el tuyo)
Ayer era un día que tal vez debí tener la delicadeza de recordarlo de una forma especial me hubiese gustado que salieramos a cenar, al cine, a tomar un trago y a tener una noche deliciosa en un bello espacio en alguna ciudad; en la nuestra quizas sin embargo fue un día tan atareado que te llame a las 8:30pm solo para decir que no había olvidado el día que nos conocimos,que tuve un día lleno de ocupaciones extenuantes y etc,etc. note en tu voz que estabas decepcionada no es para menos supongo y la cabeza me dolia tanto que no quise ni siquiera contemplar la posibilidad de encontrarnos por el msn. No lo hago apropósito lo cierto es que es demasiado extenso el espacio entre tu y yo en todo sentido.
Agradezco tus detalles al recordar este día , el retrato que dibujaste ,las lindas palabras junto a el, tus sentimientos llenando un email fue muy tierno de tu parte y me hizo sentir que te debo algo y que espero pagarlo alguna vez de una forma que te haga feliz. Espero recordar mis promesas, espero tengamos otro abril.
Quisiera escribir cosas lindas para tí y mis dedos se llenan de silencios profundos intentanto tal vez recuperarse de la amnesia que la vida les ha impuesto.
April, he perdido algo y no se que es...no lo recuerdo.
miércoles, 13 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
VIVIR DE A DOS
Los ojos de Olguita brillan, tintinean y hacen juego con esa sonrisa que la última vez parecía haber extraviado en alguno de los bares que le sirvieron de refugio. La casa, su casa se hizo un lugar insoportable donde no queria jamás regresar despues de haber encontrado una mañana a su querido esposo semidesnudo, abrazado, atenazando, encapullado con la maldita de su concuñada (esas son palabras textuales de Olguita) entonces ella decidió que no queria regresar más a esa casa, que todo allí era sucio y que de solo pensar en la escena para lo unico que servia esa casa era para incendiarla.
"Nunca lo perdonaré es un malnacido", "No quiero saber más del amor amiga", "quiero morirme" estas frases y otras más acompañaron el vocabulario dolido y despechado de Olga durante meses, yo fatalista pense que duraría años en ese estado y me preparaba para ser ese hombro en el cual lloraría minimo por 2 años mi buena amiga.
Ayer Olga me llamó y me dijo que le urgía hablar conmigo; pense lo peor...Así que corrí a ser la amiga que ella espera siempre que sea. Me sorprendio gratamente verla radiante, con su bella sonrisa instalada en su tambien bello rostro que ya deja ver unas suaves arrugas propias de sus 43 años.
Olga se ha enamorado otra vez, yo la escucho asombrada de su capacidad de recuperación, de su fe en el nuevo amor que es la verdad un tipo poco agraciado pero con gran sentido del humor y muy a mi pesar porque desconfio de los hombres mas de la cuenta, me cae bien y viendolos juntos me sonrío y les tomo una fotografía imaginaria pensando que hacen una bonita pareja.
Todos buscan, quieren vivir de a dos (en pareja vinimos y en pareja vamos a terminar dice Arjona) algunos le temen, detestan la soledad , no soportan la idea de ir solos a un concierto, al cine o a una fiesta. Olga dice que al conocer a Jhony los recuerdos buenos y malos que le dejo Robert se esfumaron, que ahora todo el tiempo piensa en Jhony, que le hace gracia todo en el, que tiembla y siente mariposas cuando lo ve llegar a lo lejos, que tiene un no se que el tipo que la pone feliz.
Olga olvidó en 5 meses a Robert e instalo a Jhony en su vida en casi el mismo tiempo, me pregunto porque no todos podemos hacer eso? porque estamos tan llenos de Roberts que los Jhonys no pasan el casting y nuestro corazón prefiere, se acostumbra al recuerdo, a la soledad tranquila, a la desesperada en otros...
Me pregunto porque la velocidad para olvidar no es la misma para una gran mayoría.
Yo no quiero olvidar nada....tal vez solo no quiera vivir de recuerdos.
Le pregunto a Olga que tecnica utilizó para olvidar a Robert y su matrimonio de 8 años, ella me dice:
"Es fácil Yina, haz una lista de todas las cosas malas que te hizo, de todo aquello que no le perdonarás, de todas las promesas incumplidas, cuando tengas un pensamiento de amor para esa persona lee en voz baja lo memorizado de la lista y tu pensamiento de amor se transformará en odio, porque a un ex solo hay que odiarlo un buen tiempo para olvidarlo para siempre".
La receta me estremece. ¿Que pondré en mi lista sobre tí para olvidarte para siempre?
Solo se me ocurre para odiarte una promesa incumplida llamada FOREVER entonces la veo escrita y es cierto comienzo a odiarte porque como dice Olguita TOD@S las ex solo deben despertar nuestro odio profundo e incuestionable.
He aquí mi lista con la que por fin despues de 10 años voy a olvidarte PARA SIEMPRE.
Lista para olvidarte
"Nunca lo perdonaré es un malnacido", "No quiero saber más del amor amiga", "quiero morirme" estas frases y otras más acompañaron el vocabulario dolido y despechado de Olga durante meses, yo fatalista pense que duraría años en ese estado y me preparaba para ser ese hombro en el cual lloraría minimo por 2 años mi buena amiga.
Ayer Olga me llamó y me dijo que le urgía hablar conmigo; pense lo peor...Así que corrí a ser la amiga que ella espera siempre que sea. Me sorprendio gratamente verla radiante, con su bella sonrisa instalada en su tambien bello rostro que ya deja ver unas suaves arrugas propias de sus 43 años.
Olga se ha enamorado otra vez, yo la escucho asombrada de su capacidad de recuperación, de su fe en el nuevo amor que es la verdad un tipo poco agraciado pero con gran sentido del humor y muy a mi pesar porque desconfio de los hombres mas de la cuenta, me cae bien y viendolos juntos me sonrío y les tomo una fotografía imaginaria pensando que hacen una bonita pareja.
Todos buscan, quieren vivir de a dos (en pareja vinimos y en pareja vamos a terminar dice Arjona) algunos le temen, detestan la soledad , no soportan la idea de ir solos a un concierto, al cine o a una fiesta. Olga dice que al conocer a Jhony los recuerdos buenos y malos que le dejo Robert se esfumaron, que ahora todo el tiempo piensa en Jhony, que le hace gracia todo en el, que tiembla y siente mariposas cuando lo ve llegar a lo lejos, que tiene un no se que el tipo que la pone feliz.
Olga olvidó en 5 meses a Robert e instalo a Jhony en su vida en casi el mismo tiempo, me pregunto porque no todos podemos hacer eso? porque estamos tan llenos de Roberts que los Jhonys no pasan el casting y nuestro corazón prefiere, se acostumbra al recuerdo, a la soledad tranquila, a la desesperada en otros...
Me pregunto porque la velocidad para olvidar no es la misma para una gran mayoría.
Yo no quiero olvidar nada....tal vez solo no quiera vivir de recuerdos.
Le pregunto a Olga que tecnica utilizó para olvidar a Robert y su matrimonio de 8 años, ella me dice:
"Es fácil Yina, haz una lista de todas las cosas malas que te hizo, de todo aquello que no le perdonarás, de todas las promesas incumplidas, cuando tengas un pensamiento de amor para esa persona lee en voz baja lo memorizado de la lista y tu pensamiento de amor se transformará en odio, porque a un ex solo hay que odiarlo un buen tiempo para olvidarlo para siempre".
La receta me estremece. ¿Que pondré en mi lista sobre tí para olvidarte para siempre?
Solo se me ocurre para odiarte una promesa incumplida llamada FOREVER entonces la veo escrita y es cierto comienzo a odiarte porque como dice Olguita TOD@S las ex solo deben despertar nuestro odio profundo e incuestionable.
He aquí mi lista con la que por fin despues de 10 años voy a olvidarte PARA SIEMPRE.
Lista para olvidarte
- FOREVER
- FOREVER
- FOREVER
- FOREVER
- FOREVER
- FOREVER
- FOREVER
martes, 29 de marzo de 2011
LA TERAPIA DE HOY, LA DE SIEMPRE
Cuando me siento fatal no me importa quedarme pegada en internet es parte de la terapia que consiste en lo siguiente:
-Me voy al you tube y escucho 3 veces minimo Morena Mía de Bosé si ,el videíto de las telas multicolores, esa canción me tranquiliza, es como un bendición para mi alma bastante págana. Luego el turno es para Alaska y Dinarama y "Mil campanas suenan es mi corazón/que difícil es pedir perdón/... entonces ya puedo respirar mejor, luego "Como pudiste hacerme esto a mi/yo que te hubiera querido hasta el fin/...." Ignoro el porque tienen el poder de una xanax estas pepas, digo canciones pues no tienen mucho que ver con mi vida, tal vez por eso son tan efectivas.
-Busco un videito que me haga ponerme morada de risa, el de "Betty la fea de los cómicos ambulantes" jamás ha fallado, es curioso porque detesto la vulgaridad de sus actuaciones pero este video es mejor que las pepas anteriores, que horror.
-Luego reviso este blog http://curitaadhesiva.blogspot.com/2011/03/y-se-vino-nomas-otro-feriado-inventado.html es un blog de una lessbiana feliz, al menos eso parece, me ayuda porque a veces creo que solo he conocido lesbianas tristes. Una pepa más.Me siento mucho mejor.
-A veces me desahogo en un post medio teledirigido o en un email directo al objetivo.
-Otras veces juego con el google buscando respuestas...coloco palabras al azahar y suelen salir muy pocas veces por cierto temas interesantes que leo con avidez a veces encuentro pequeños tesoros en la red, hoy que entre tan tensa por ejm me robo una sonrisa y creo que hasta he sanado por hoy un poema de Cortazar que me alegró el corazón como lo demás no se porque razón! Siempre hay una pepa que no está en la mesita de noche si no al fondo, en el ultimo cajón...esa es la mejor.
Como diría la bella Scarlett Ohara en "Lo que el viento se llevó":
DESPUES DE TODO, MAÑANA SERÁ OTRO DÍA
Bye bye les dejo mi pepa milagrosa de hoy, tomenla con mucha agua y con la mano en el corazón.
Happy New Year
Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Asì la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.
-Me voy al you tube y escucho 3 veces minimo Morena Mía de Bosé si ,el videíto de las telas multicolores, esa canción me tranquiliza, es como un bendición para mi alma bastante págana. Luego el turno es para Alaska y Dinarama y "Mil campanas suenan es mi corazón/que difícil es pedir perdón/... entonces ya puedo respirar mejor, luego "Como pudiste hacerme esto a mi/yo que te hubiera querido hasta el fin/...." Ignoro el porque tienen el poder de una xanax estas pepas, digo canciones pues no tienen mucho que ver con mi vida, tal vez por eso son tan efectivas.
-Busco un videito que me haga ponerme morada de risa, el de "Betty la fea de los cómicos ambulantes" jamás ha fallado, es curioso porque detesto la vulgaridad de sus actuaciones pero este video es mejor que las pepas anteriores, que horror.
-Luego reviso este blog http://curitaadhesiva.blogspot.com/2011/03/y-se-vino-nomas-otro-feriado-inventado.html es un blog de una lessbiana feliz, al menos eso parece, me ayuda porque a veces creo que solo he conocido lesbianas tristes. Una pepa más.Me siento mucho mejor.
-A veces me desahogo en un post medio teledirigido o en un email directo al objetivo.
-Otras veces juego con el google buscando respuestas...coloco palabras al azahar y suelen salir muy pocas veces por cierto temas interesantes que leo con avidez a veces encuentro pequeños tesoros en la red, hoy que entre tan tensa por ejm me robo una sonrisa y creo que hasta he sanado por hoy un poema de Cortazar que me alegró el corazón como lo demás no se porque razón! Siempre hay una pepa que no está en la mesita de noche si no al fondo, en el ultimo cajón...esa es la mejor.
Como diría la bella Scarlett Ohara en "Lo que el viento se llevó":
DESPUES DE TODO, MAÑANA SERÁ OTRO DÍA
Bye bye les dejo mi pepa milagrosa de hoy, tomenla con mucha agua y con la mano en el corazón.
Happy New Year
Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Asì la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.
viernes, 25 de marzo de 2011
SERPOST
La mujer del servicio de correo postal me saluda atentamente con una gran sonrisa; sabe mi nombre y apellidos, me reconoce en cualquier lugar, el repartidor del correo se llama Valentín y algunas veces llega a casa cuando no estoy con alguna revista a la cual fue suscrita Ann.
Valentín bromeaba mucho sobre Clotilde, así se llama la mujer del correo postal. Valentín tiene o tenía no lo sé más; un romance ficticio con Clotilde, solía enamorarla en mi presencia y ella una orgullosa y correcta solterona le respondía con desplantes justificados pues el atrevido es casado. Yo que veo historias en los ojos de todos me pregunto cuan cierta era esa atracción de Valentín por Clotilde quien dista mucho de ser una mujer joven y bella; ¿Cuán ciertos eran los desplantes de esta? Cuando los veía discutir por asuntos de trabajo sentía que a ella le gustaba ese coqueteo interminable en las respuestas de Valentín, me decía para mis adentros “esta tía es feliz cuando le suelta el Valentín los perros”. Valentín tampoco es un adonis; es un tipo que siempre anda de muy buen humor y en pie de guerra por el amor, ambos tienen la misma edad rozan casi los 60.
Estas dos personas no tienen casi nada en común conmigo, pero cuando los encuentro por la calle o paso por la puerta del servicio postal me saludan con tanto entusiasmo y afecto que me transportan a esos días en que tenía que presenciar sus románticas peleas cuando pasaba por mi correspondencia semanal ,esos días yo era un árbitro y cada uno me trasladaba sus quejas, aprovechaban mi presencia para quererse de esa manera extraña, una que me divertía mucho y en la cual yo oficiaba de celestina abogando por el sinvergüenza de Valentín solicitando una bajadita de tono a Clotilde en su trato con él, era nuestro juego semanal; me pregunto si se siguen “amando” en mi ausencia ya larga por esa oficina; ellos tal vez se pregunten porque nunca más llegó la rutinaria correspondencia para mí.
Me gusta pensar que aún se aman en mi ausencia, no importa que él sea casado, en mi cabeza no lo está, él es un noble y enamorado caballero que le escribe tiernas y emocionadas cartas de amor y ella una damisela recatada que lucha contra los prejuicios sociales que la separan de su amado, porque ella lo ama a pesar que el mundo le diga que no le conviene un hombre pobre lleno solo de amor que ofrecerle; yo soy la operadora del correo postal, la celestina que lleva y trae las cartas, la que colabora con sus encuentros, la que espera que ellos jamás se dejen de amar, porque cuando amas una vez a alguien de verdad nunca deberías dejar de hacerlo,si lo haces ...tal vez se pierda el equilibrio del universo...
En mi cabeza Clotilde y Valentín si tienen un forever. Su amor será siempre algo que cuide celosamente en mi corazón aunque todos me digan que ese amor jamás existió, aunque ese amor solo perdure en este blog.
Valentín bromeaba mucho sobre Clotilde, así se llama la mujer del correo postal. Valentín tiene o tenía no lo sé más; un romance ficticio con Clotilde, solía enamorarla en mi presencia y ella una orgullosa y correcta solterona le respondía con desplantes justificados pues el atrevido es casado. Yo que veo historias en los ojos de todos me pregunto cuan cierta era esa atracción de Valentín por Clotilde quien dista mucho de ser una mujer joven y bella; ¿Cuán ciertos eran los desplantes de esta? Cuando los veía discutir por asuntos de trabajo sentía que a ella le gustaba ese coqueteo interminable en las respuestas de Valentín, me decía para mis adentros “esta tía es feliz cuando le suelta el Valentín los perros”. Valentín tampoco es un adonis; es un tipo que siempre anda de muy buen humor y en pie de guerra por el amor, ambos tienen la misma edad rozan casi los 60.
Estas dos personas no tienen casi nada en común conmigo, pero cuando los encuentro por la calle o paso por la puerta del servicio postal me saludan con tanto entusiasmo y afecto que me transportan a esos días en que tenía que presenciar sus románticas peleas cuando pasaba por mi correspondencia semanal ,esos días yo era un árbitro y cada uno me trasladaba sus quejas, aprovechaban mi presencia para quererse de esa manera extraña, una que me divertía mucho y en la cual yo oficiaba de celestina abogando por el sinvergüenza de Valentín solicitando una bajadita de tono a Clotilde en su trato con él, era nuestro juego semanal; me pregunto si se siguen “amando” en mi ausencia ya larga por esa oficina; ellos tal vez se pregunten porque nunca más llegó la rutinaria correspondencia para mí.
Me gusta pensar que aún se aman en mi ausencia, no importa que él sea casado, en mi cabeza no lo está, él es un noble y enamorado caballero que le escribe tiernas y emocionadas cartas de amor y ella una damisela recatada que lucha contra los prejuicios sociales que la separan de su amado, porque ella lo ama a pesar que el mundo le diga que no le conviene un hombre pobre lleno solo de amor que ofrecerle; yo soy la operadora del correo postal, la celestina que lleva y trae las cartas, la que colabora con sus encuentros, la que espera que ellos jamás se dejen de amar, porque cuando amas una vez a alguien de verdad nunca deberías dejar de hacerlo,si lo haces ...tal vez se pierda el equilibrio del universo...
En mi cabeza Clotilde y Valentín si tienen un forever. Su amor será siempre algo que cuide celosamente en mi corazón aunque todos me digan que ese amor jamás existió, aunque ese amor solo perdure en este blog.
miércoles, 23 de marzo de 2011
No te gusta marzo
A April no le gusta marzo y parece que le comienza a incomodar este blog y lo que digo en el sobre ella; me lo ha hecho saber en un extenso email donde me reclama que ella no es quien yo afirmo en mis post, dice que tiene solo algunos días plagados de melancolia y que yo soy quien lo exagero todo, que esta harta de ser un problema para mi, etc... que me admira,me quiere y me ama...
April no entiende que me pasa o no quiere entenderlo, ni siquiera yo quiero saber ni entender que me pasa, lo cierto es que comienzo otra vez como otras veces a sentir la urgencia de que el odontólogo retire con sus horribles herramientas de trabajo mis muelas del juicio eso recomendo el médico la última vez para superar mis tormentas emocionales. Por cierto de imaginarme en una sala odontologica para semejante asunto termino curandome temporalmente de todas mis dolencias emocionales y me prometo que jamás me acercaré nuevamente al consultorio de medicina alternativa de este galeno y que jamás le escribiría un email como me lo sugirio para seguir atendiendome a distancia.La extracción de uno de mis molares me resulta simplemente tortura pura y lease DETESTO EL DOLOR FISICO. Puedo superar el dolor del alma estoicamente pero el físico literalmente me postra, me aterra y me deprime gravemente.
"Soy alcohólica no bebo licor", eso dicen los rehabilitados del alcoholismo, reconocen su debilidad, su dependencia por el alcohol y se disciplinan para no recaer negandose un trago para no sucumbir ante los deseos reales de sus cuerpos...debe ser una dura lucha.
Yo solo digo "Me duele el alma" es todo lo que me sucede...no quiero analizar las razones solo quisiera olvidarlas, no quiero entrar en debates, ni pedir nada a nadie, ni siquiera pediré comprensión pues no la necesito. Solo no quiero beber más del mismo licor.
Ay April! no lees lo que escribo en realidad solo buscas en mis letras algo que no existe y no importa cuanto agudices tus sentidos yo estoy tan lejos ya, mas de lo que parece, estoy casi en otro mundo, casi en un mas allá...lejos de todos, llorando por dentro, procurando que nadie se enteré de que morí porque no quiero que nadie llore por mi, por mi cuerpo inerte, por mis ojos cerrados, por mi voz extinguida al fin...
Ay April! no te detengas en mi porque es en vano...
Vamos April sonrie porque eres cuerda aún, sonríe porque eres una dulce e inocente mujer, sonríe porque aunque creas que lo sabes no sabes lo que es morir sin haber dejado de respirar...
April no puedo tocarte no lo vez? no puedo darte un beso, ni llevarte al cine aunque no te guste tanto como a mí, no puedo pasear ahora contigo por ninguna calle, no puedo darte esos besos que tanto te gustan...no puedo los muertos no pueden hacer nada.
Ay April! tu sabes que resucito algunas veces, que te sorprendo en alguna ciudad, en alguna calle y somos felices brevemente pero tambien sabes que la mayor parte del tiempo solo suelo ser un fantasma, un recuerdo no es justo para nadie eso.
No te contamines con mis letras, no esperes "algo" por más chiquito que sea de mi....estoy muy lejos y no quiero pensar demasiado en ello porque no es la primera vez, debí haber aprendido la lección, debí, debo tanto que podrían embargarme hasta mi sonrisa que es el único bien que conservo para los días grises...
April olvidemos marzo pronto llegará abril...prometo que iré al odontologo un día de estos...sí lo prometo...aunque no cumplo siempre mis promesas.
April te quiero mucho.
April no entiende que me pasa o no quiere entenderlo, ni siquiera yo quiero saber ni entender que me pasa, lo cierto es que comienzo otra vez como otras veces a sentir la urgencia de que el odontólogo retire con sus horribles herramientas de trabajo mis muelas del juicio eso recomendo el médico la última vez para superar mis tormentas emocionales. Por cierto de imaginarme en una sala odontologica para semejante asunto termino curandome temporalmente de todas mis dolencias emocionales y me prometo que jamás me acercaré nuevamente al consultorio de medicina alternativa de este galeno y que jamás le escribiría un email como me lo sugirio para seguir atendiendome a distancia.La extracción de uno de mis molares me resulta simplemente tortura pura y lease DETESTO EL DOLOR FISICO. Puedo superar el dolor del alma estoicamente pero el físico literalmente me postra, me aterra y me deprime gravemente.
"Soy alcohólica no bebo licor", eso dicen los rehabilitados del alcoholismo, reconocen su debilidad, su dependencia por el alcohol y se disciplinan para no recaer negandose un trago para no sucumbir ante los deseos reales de sus cuerpos...debe ser una dura lucha.
Yo solo digo "Me duele el alma" es todo lo que me sucede...no quiero analizar las razones solo quisiera olvidarlas, no quiero entrar en debates, ni pedir nada a nadie, ni siquiera pediré comprensión pues no la necesito. Solo no quiero beber más del mismo licor.
Ay April! no lees lo que escribo en realidad solo buscas en mis letras algo que no existe y no importa cuanto agudices tus sentidos yo estoy tan lejos ya, mas de lo que parece, estoy casi en otro mundo, casi en un mas allá...lejos de todos, llorando por dentro, procurando que nadie se enteré de que morí porque no quiero que nadie llore por mi, por mi cuerpo inerte, por mis ojos cerrados, por mi voz extinguida al fin...
Ay April! no te detengas en mi porque es en vano...
Vamos April sonrie porque eres cuerda aún, sonríe porque eres una dulce e inocente mujer, sonríe porque aunque creas que lo sabes no sabes lo que es morir sin haber dejado de respirar...
April no puedo tocarte no lo vez? no puedo darte un beso, ni llevarte al cine aunque no te guste tanto como a mí, no puedo pasear ahora contigo por ninguna calle, no puedo darte esos besos que tanto te gustan...no puedo los muertos no pueden hacer nada.
Ay April! tu sabes que resucito algunas veces, que te sorprendo en alguna ciudad, en alguna calle y somos felices brevemente pero tambien sabes que la mayor parte del tiempo solo suelo ser un fantasma, un recuerdo no es justo para nadie eso.
No te contamines con mis letras, no esperes "algo" por más chiquito que sea de mi....estoy muy lejos y no quiero pensar demasiado en ello porque no es la primera vez, debí haber aprendido la lección, debí, debo tanto que podrían embargarme hasta mi sonrisa que es el único bien que conservo para los días grises...
April olvidemos marzo pronto llegará abril...prometo que iré al odontologo un día de estos...sí lo prometo...aunque no cumplo siempre mis promesas.
April te quiero mucho.
martes, 15 de marzo de 2011
Desconectada
Algunas personas no escriben en sus blogs porque no hay inspiración, suele pasar yo dejo a veces esta bitacora por meses y menos mal nadie me ha extrañado tanto por aquí como para censurar mi huída cobarde lejos de las letras anónimas, cerca de esa otra realidad que por ratos parece excelsa tanto que solo quiero quedarme en ella sin pensar en nada más... quedarme en mi cocina,en mi ducha,en mi café, en mi cama contemplando el techo, en las calles ruidosas, en infinitos lugares...
Tengo ganas de escribir, las ideas sobre trasladar a mis vecinos, a algún amigo, otro enemigo, mi jardín, el tuyo a este blog se apoderan de mi todo el día y en compensación me lleno de silencios...no quiero hablar, siento mi garganta enfermandose ante el más mínimo esfuerzo por parlotear, tal vez sea que siento que se me escapan las ideas, las historias con las cuales tal vez un día consiga armar una buena historia para contar.
Hay historias sobre las cuales no quiero escribir más porque dirás tal vez otra vez, o sentirás que es un ataque certero y cobarde, un cuchillo clavandose en tu pecho triste, abrumado por el clima y los fines de semana aburridos y solitarios. Tus días me suenan a letanía, a vía crucis, a un invierno insufrible, a un país sin color y claro yo no se en que momento mi alma comienza a recitar sus propias angustias, mis brazos sienten que cargan una enorme cruz, y el calor despiadado de mi ciudad se convierte en una hoguera que se traga todo, de pronto de tanto oirte mi vida la empiezo a ver en blanco y negro...
-Sí - el problema soy yo. Alguna vez fui como tú y alguien huía de mi porque mis días le provocaban mutis prolongados que no eran otra cosa seguro que impotencia, porque ahora comprendo que solo cambian las cosas que uno tiene el poder de cambiar y yo no se aún como cambiar el clima, o como pintar con mis colores "Patita" un día gris.
-Sí- el problema soy yo...y este hambre de soledad, de silencios y de historias ajenas que contar...
Estoy bien, espero que tu lo estes...espero que aprendas a estarlo...que aprendas a leer en mis mutis solo un poco de ganas por volar muy lejos y no tener que regresar hasta que mis alas cansadas me lleven de nuevo al nido.
Soy demasiado etérea eso es un gran problema cuando vives en la Tierra.
Tengo ganas de escribir, las ideas sobre trasladar a mis vecinos, a algún amigo, otro enemigo, mi jardín, el tuyo a este blog se apoderan de mi todo el día y en compensación me lleno de silencios...no quiero hablar, siento mi garganta enfermandose ante el más mínimo esfuerzo por parlotear, tal vez sea que siento que se me escapan las ideas, las historias con las cuales tal vez un día consiga armar una buena historia para contar.
Hay historias sobre las cuales no quiero escribir más porque dirás tal vez otra vez, o sentirás que es un ataque certero y cobarde, un cuchillo clavandose en tu pecho triste, abrumado por el clima y los fines de semana aburridos y solitarios. Tus días me suenan a letanía, a vía crucis, a un invierno insufrible, a un país sin color y claro yo no se en que momento mi alma comienza a recitar sus propias angustias, mis brazos sienten que cargan una enorme cruz, y el calor despiadado de mi ciudad se convierte en una hoguera que se traga todo, de pronto de tanto oirte mi vida la empiezo a ver en blanco y negro...
-Sí - el problema soy yo. Alguna vez fui como tú y alguien huía de mi porque mis días le provocaban mutis prolongados que no eran otra cosa seguro que impotencia, porque ahora comprendo que solo cambian las cosas que uno tiene el poder de cambiar y yo no se aún como cambiar el clima, o como pintar con mis colores "Patita" un día gris.
-Sí- el problema soy yo...y este hambre de soledad, de silencios y de historias ajenas que contar...
Estoy bien, espero que tu lo estes...espero que aprendas a estarlo...que aprendas a leer en mis mutis solo un poco de ganas por volar muy lejos y no tener que regresar hasta que mis alas cansadas me lleven de nuevo al nido.
Soy demasiado etérea eso es un gran problema cuando vives en la Tierra.
sábado, 12 de marzo de 2011
La tía Julia y el escribidor
Cuando "Varguitas" con 18 años estudiante de derecho cuyo sueño era ser un gran escritor le propone matrimonio a la tía Julia con 31 años,divorciada y tía política de este, a todos como siempre suele pasar les parece un disparate la sola idea incluyendo a la novia que por la edad y experiencia se esperaba de ella sensatez.
El amor no es sensato es solo amor...
La respuesta a la propuesta de matrimonio que le hace el valiente y enamorado "Varguitas" a la tía Julia:
Cuanto duraría Varguitas -me preguntó con voz tristona- Al cuanto tiempo te cansarías? Al año, a los dos,a los tres años? Crees que es justo que dentro de dos o tres años me largues y tenga que empezar de nuevo?....
...Si me juras que me aguantarás cinco años, sin enamorarte de otra,queriendome sólo a mí-okey-me dijo. Por cinco años de felicidad cometo esa locura.
Y la locura duró mas de lo calculado,exactamente 8 años...también puedo haber durado toda una vida.
Me entristece la idea de pensar que cuando debemos cometer esas "locuras" porque el amor a veces es un imperativo deber, preferimos escuchar a los "sensatos" y nos perdemos tal vez 8,9,10...infinitos años de felicidad.
jueves, 10 de marzo de 2011
April
Conocí a April el verano del 2008 algo en ella llamó poderosamente mi atenciòn aquella noche;fue quizas su blusita escotada de ribetes y flores azules, su mirada esquiva o tal vez sus largos y profundos silencios en una mesa llena de voces y espiritus alegres por tanto vino. No lo sé bien pero el punto es que ella vive bien al sur y yo bien al norte del Perú decidí igual seducirla por internet,llamadas,mensajes de texto y justo cuando ya me estaba aburriendo del jueguito al que ella parecía no entrarle justo ese día me llamó para pedirme que no deje de llamarla (yo despues de tanto hielo dije adios) .El punto es que yo de verdad ya habia hecho las maletas para la Habana y amenacé no volver más.La verdad nunca deshice esas maletas.
Ha costado mucho conocer y entender a la pequeña April y a costado mucho más construir nuestros afectos porque nos desencontramos en un momento,nos reencontramos y nos desencontramos otra vez y pues querida April me mareabas, estresabas, alocabas...etc
Sé que me he alejado de ti muchas veces con ganas de dejar las cosas en cuerda amistad porque yo tambien he estado enredada, desenfocada, deprimida y con pocas ganas de nada sobre todo teniendo en cuenta la geografía y otras pequeñas diferencias y heridas que aun sangran en mi interior. Pero tu has insistido y quieres quedarte y dices amarme; yo te he dicho que no te creo pero te creo un poquito porque es bonito tu amor yo tambien siento amor uno como la semilla de un Secoya.
April; tenme paciencia, disfrutemos nuestra amistad, nuestros afectos con tranquilidad, con alegrìa, con esperanza.
April ...te iré a buscar como tu quieres que lo haga,como tu lo has hecho...solo dame un respiro, un buen tiempo y por favor quiereme poquito para que no nos duela nunca este loco viaje que ahora si quiero empezar.
April; tu nombre es igual a aquel mes en que te conocí y esta noche huele a la noche en que por primera vez te ví y sentí.
April no seas tan celosa...no pelees por todo conmigo.
Solo hay un mes de abril en el calendario y sí, solo una vida para ser feliz.
Ha costado mucho conocer y entender a la pequeña April y a costado mucho más construir nuestros afectos porque nos desencontramos en un momento,nos reencontramos y nos desencontramos otra vez y pues querida April me mareabas, estresabas, alocabas...etc
Sé que me he alejado de ti muchas veces con ganas de dejar las cosas en cuerda amistad porque yo tambien he estado enredada, desenfocada, deprimida y con pocas ganas de nada sobre todo teniendo en cuenta la geografía y otras pequeñas diferencias y heridas que aun sangran en mi interior. Pero tu has insistido y quieres quedarte y dices amarme; yo te he dicho que no te creo pero te creo un poquito porque es bonito tu amor yo tambien siento amor uno como la semilla de un Secoya.
April; tenme paciencia, disfrutemos nuestra amistad, nuestros afectos con tranquilidad, con alegrìa, con esperanza.
April ...te iré a buscar como tu quieres que lo haga,como tu lo has hecho...solo dame un respiro, un buen tiempo y por favor quiereme poquito para que no nos duela nunca este loco viaje que ahora si quiero empezar.
April; tu nombre es igual a aquel mes en que te conocí y esta noche huele a la noche en que por primera vez te ví y sentí.
Solo hay un mes de abril en el calendario y sí, solo una vida para ser feliz.
miércoles, 9 de marzo de 2011
Confesiones a Silvia
Es mediodía y como otras veces tengo en mi pecho una inquietud suicida
unas ganas de provocar cataclismos, de perderlo todo. Le envío un sms a Silvia saludándola por el día internacional de la mujer y ella de inmediato me llama para saludarme y preguntarme si estoy por el centro para encontrarnos; le doy mi ubicación y minutos más tarde estamos en una heladería ordenando muss de chocolate, crema volteada y helados de coco; por alguna razón desde hace un tiempo, creo que desde que nuestra querida Sue se fue a vivir a la capital los cebiches y cervezas fueron desapareciendo de nuestros encuentros. La gastritis y otros males han cambiado nuestros hábitos ahora comemos chifita y tomamos té de jazmín.
Hablamos de la amigas ausentes y Silvia por alguna razón recuerda a un ex mio que recién conoció y se ríe de mis gustos adolescentes.Yo también río pero de pensar como reaccionaria si supiera ella mis gustos actuales. Ella advierte mi risa y mi mirada perdida en hipótesis y me interroga invitándome a contar la razón de mi gozo.
Nos envolvemos en una charla sobre los ex de nuestras vidas Silvia como yo estuvo casada y tiene hijos y me confiesa que se caso sin estar realmente enamorada, que fue la pasión carnal la que un día a los 21 años la hizo cometer matrimonio, hablamos de los hijos que son lo mejor de nuestras vidas y me pregunta si yo me case enamorada, le respondo que creo que sí porque la verdad creo que sí ella ve en mi respuesta insegura un "tal vez un aun estoy enamorada de el" y me cuenta que ella se ha enamorado dos veces de verdad y ninguna corresponde al padre de sus hijos, nos reímos con tanto enredo, luego me pregunta cuantas veces me he enamorado yo y de quien. Mi corazón se inquieta ante la posibilidad de confesarle la verdad y sin pensarlo mucho le digo que aunque me he enamorado de chicos desde que tengo uso de razón mi gran amor ha sido una mujer.
Silvia parece haberse atragantado con el helado de coco y abriendo unos enormes ojos replica un WHAT? que sonaba más a un JUAT?
Yo le digo es más creo que solo he amado mujeres.
Luego de una larga charla sobre las razones de mi confesión ella me toma las manos y me agradece la confesión pero promete buscarme urgentemente un mozalbete de 25 años que me devuelva el juicio y mi heterosexualidad.
Por la noche nos encontramos por el messenger, la saludo y me responde después de un rato y me dice que me buscará para charlar un rato.Nos encontramos y vamos a caminar por la plaza con total normalidad, charlamos del trabajo y yo pienso para mis adentros que fue bueno contarle la verdad que nada a cambiado entre ella y yo. Nos proponemos terminar la celebración del día cenando comida china y bebiendo té de jazmín. Ella no ha vuelto a tocar el tema de mi confesión para nada y el restaurante charlamos tranquilas y con total naturalidad de lo cotidiano.Nuestra orden se demora y mientras yo busco con la mirada al mozo me encuentro con la suya con ese brillo de quien sabe que eres gay y ya no sabe como tratarte o verte.
Entonces pienso que tal vez pierda una buena amiga en los próximos días pero no me arrepiento para nada de mi confesión suicida.
La comida china me parece exquisita Silvia vuelve a mirarme como siempre y pienso que tal vez mañana crea que ha soñado lo que le he confesado y me sigo riendo para mis adentros de como de a pocos mi closet se vuelve un lugar demasiado visible para vivir tranquila.
unas ganas de provocar cataclismos, de perderlo todo. Le envío un sms a Silvia saludándola por el día internacional de la mujer y ella de inmediato me llama para saludarme y preguntarme si estoy por el centro para encontrarnos; le doy mi ubicación y minutos más tarde estamos en una heladería ordenando muss de chocolate, crema volteada y helados de coco; por alguna razón desde hace un tiempo, creo que desde que nuestra querida Sue se fue a vivir a la capital los cebiches y cervezas fueron desapareciendo de nuestros encuentros. La gastritis y otros males han cambiado nuestros hábitos ahora comemos chifita y tomamos té de jazmín.
Hablamos de la amigas ausentes y Silvia por alguna razón recuerda a un ex mio que recién conoció y se ríe de mis gustos adolescentes.Yo también río pero de pensar como reaccionaria si supiera ella mis gustos actuales. Ella advierte mi risa y mi mirada perdida en hipótesis y me interroga invitándome a contar la razón de mi gozo.
Nos envolvemos en una charla sobre los ex de nuestras vidas Silvia como yo estuvo casada y tiene hijos y me confiesa que se caso sin estar realmente enamorada, que fue la pasión carnal la que un día a los 21 años la hizo cometer matrimonio, hablamos de los hijos que son lo mejor de nuestras vidas y me pregunta si yo me case enamorada, le respondo que creo que sí porque la verdad creo que sí ella ve en mi respuesta insegura un "tal vez un aun estoy enamorada de el" y me cuenta que ella se ha enamorado dos veces de verdad y ninguna corresponde al padre de sus hijos, nos reímos con tanto enredo, luego me pregunta cuantas veces me he enamorado yo y de quien. Mi corazón se inquieta ante la posibilidad de confesarle la verdad y sin pensarlo mucho le digo que aunque me he enamorado de chicos desde que tengo uso de razón mi gran amor ha sido una mujer.
Silvia parece haberse atragantado con el helado de coco y abriendo unos enormes ojos replica un WHAT? que sonaba más a un JUAT?
Yo le digo es más creo que solo he amado mujeres.
Luego de una larga charla sobre las razones de mi confesión ella me toma las manos y me agradece la confesión pero promete buscarme urgentemente un mozalbete de 25 años que me devuelva el juicio y mi heterosexualidad.
Por la noche nos encontramos por el messenger, la saludo y me responde después de un rato y me dice que me buscará para charlar un rato.Nos encontramos y vamos a caminar por la plaza con total normalidad, charlamos del trabajo y yo pienso para mis adentros que fue bueno contarle la verdad que nada a cambiado entre ella y yo. Nos proponemos terminar la celebración del día cenando comida china y bebiendo té de jazmín. Ella no ha vuelto a tocar el tema de mi confesión para nada y el restaurante charlamos tranquilas y con total naturalidad de lo cotidiano.Nuestra orden se demora y mientras yo busco con la mirada al mozo me encuentro con la suya con ese brillo de quien sabe que eres gay y ya no sabe como tratarte o verte.
Entonces pienso que tal vez pierda una buena amiga en los próximos días pero no me arrepiento para nada de mi confesión suicida.
La comida china me parece exquisita Silvia vuelve a mirarme como siempre y pienso que tal vez mañana crea que ha soñado lo que le he confesado y me sigo riendo para mis adentros de como de a pocos mi closet se vuelve un lugar demasiado visible para vivir tranquila.
lunes, 7 de marzo de 2011
Natalia y yo
Los ojos de Natalia, su mirada clara,su piel nivea, sus cabellos totalmente rubios al sol...
Natalia me mira y la belleza de sus ojos me provocan ternura, se ve tan frágil y sin embargo posee una personalidad poderosa, indomable. La contemplo y me viene una canción a los labios :
"Que bonitos ojos tienes/debajo de esas dos cejas/debajo de esas dos cejas que bonitos ojos tienes..." ella sonrie y su sonrisa me parece mas que bella, más que sus ojos y el color de su piel me hace pensar en una navidad que no conozco...imagino ciudades sobre su piel, calles frias y blancas...trineos.
Es medio día el sol intensifica su poder y me saca de mis fantasías...
Ann trae un bichito de la arena y lo coloca en mis manos, Natalia lo observa e intenta golpearlo, cierro mi mano y juego a ser ventrilocuo; el bichito se convierte en un bebe llorando por su mamá, Natalia sonrie y sus ojos claros se tornan mas bellos. "lleva a bebe con su mami Ann" y el bebe bichito vuelve al mar sano y salvo y yo me quedo otra vez en la piel nivea, los ojos claros y el cabello rubio de Natalia pensando ahora en otra canción que no puedo cantar y pensando tambien en el amor de la madre y el padre de Natalia...
Ann y el mar me llaman y esa canción me persigue hasta el agua...la bella Natalia tiene miedo volver al mar, este le ha golpeado y el susto la ha puesto en permanente guardia prefiere distraerse ahora con el paisaje dominguero de esta caleta de pescadores, prefiere enviar a bichitos a reencontrarse con su mamá...y yo estoy feliz de que sea domingo, estoy feliz de tener a mis amigas conmigo.
Natalia me mira y la belleza de sus ojos me provocan ternura, se ve tan frágil y sin embargo posee una personalidad poderosa, indomable. La contemplo y me viene una canción a los labios :
"Que bonitos ojos tienes/debajo de esas dos cejas/debajo de esas dos cejas que bonitos ojos tienes..." ella sonrie y su sonrisa me parece mas que bella, más que sus ojos y el color de su piel me hace pensar en una navidad que no conozco...imagino ciudades sobre su piel, calles frias y blancas...trineos.
Es medio día el sol intensifica su poder y me saca de mis fantasías...
Ann trae un bichito de la arena y lo coloca en mis manos, Natalia lo observa e intenta golpearlo, cierro mi mano y juego a ser ventrilocuo; el bichito se convierte en un bebe llorando por su mamá, Natalia sonrie y sus ojos claros se tornan mas bellos. "lleva a bebe con su mami Ann" y el bebe bichito vuelve al mar sano y salvo y yo me quedo otra vez en la piel nivea, los ojos claros y el cabello rubio de Natalia pensando ahora en otra canción que no puedo cantar y pensando tambien en el amor de la madre y el padre de Natalia...
Ann y el mar me llaman y esa canción me persigue hasta el agua...la bella Natalia tiene miedo volver al mar, este le ha golpeado y el susto la ha puesto en permanente guardia prefiere distraerse ahora con el paisaje dominguero de esta caleta de pescadores, prefiere enviar a bichitos a reencontrarse con su mamá...y yo estoy feliz de que sea domingo, estoy feliz de tener a mis amigas conmigo.
sábado, 5 de marzo de 2011
Los fondos y las formas
FONDO: Parte principal y esencial de algo, en contraposición a la forma
FORMA: Configuración externa de algo
LA POESÍA
La forma del amor sería un musculo sano que irriga , oxigena el cerebro y se agita cuando te veo o siento el roce de tu cuerpo, sería tal vez ese dibujo que recreamos en la arena de alguna playa; a decir un corazón enorme con tu nombre y el mío. La forma también seria las endorfinas, feromonas y otras sustancias que se activan en mí y en ti y que hacen intensa nuestra cama.
El fondo al parecer sería lo profundo, la riqueza del espíritu, la convicción de cosas esenciales y comunes. El fondo serían las certezas más allá de las dudas, la convicción de que eres la o el indicado/a para este viaje que quiero dure para siempre, que quiero en primera clase, que quiero contar a todos mis amigos. El fondo seria estar convencida de que somos almas gemelas aunque el mundo nos diga: “¡por Dios pero si tu mides 2m y ella/él es un pigmeo!”.
La convicción, las certezas, el gozo puro, la admiración, el respeto serian un buen fondo de esa forma con que nos tomamos las manos, nos miramos a los ojos, hacemos el amor…
LA VERDAD DE LO RECITADO
Ahora la realidad hay que decirlo dista mucho a veces del ideal de forma y fondo descrito; entonces la pregunta del millón sería ¿vale la pena? ¿Nos arriesgamos y conformamos con la mitad del fondo? ¿Es amor verdadero así? ¿La forma es suficiente? ¿Qué es lo realmente esencial en una pareja? ¿La búsqueda de equilibrio de las formas y fondos es utopía o es sano juicio? Demasiadas preguntas
CONCLUSIONES
SOS necesitamos más respuestas, mas afirmaciones y negaciones sobre los expuesto.
Enriquezcamos este post
FORMA: Configuración externa de algo
LA POESÍA
La forma del amor sería un musculo sano que irriga , oxigena el cerebro y se agita cuando te veo o siento el roce de tu cuerpo, sería tal vez ese dibujo que recreamos en la arena de alguna playa; a decir un corazón enorme con tu nombre y el mío. La forma también seria las endorfinas, feromonas y otras sustancias que se activan en mí y en ti y que hacen intensa nuestra cama.
El fondo al parecer sería lo profundo, la riqueza del espíritu, la convicción de cosas esenciales y comunes. El fondo serían las certezas más allá de las dudas, la convicción de que eres la o el indicado/a para este viaje que quiero dure para siempre, que quiero en primera clase, que quiero contar a todos mis amigos. El fondo seria estar convencida de que somos almas gemelas aunque el mundo nos diga: “¡por Dios pero si tu mides 2m y ella/él es un pigmeo!”.
La convicción, las certezas, el gozo puro, la admiración, el respeto serian un buen fondo de esa forma con que nos tomamos las manos, nos miramos a los ojos, hacemos el amor…
LA VERDAD DE LO RECITADO
Ahora la realidad hay que decirlo dista mucho a veces del ideal de forma y fondo descrito; entonces la pregunta del millón sería ¿vale la pena? ¿Nos arriesgamos y conformamos con la mitad del fondo? ¿Es amor verdadero así? ¿La forma es suficiente? ¿Qué es lo realmente esencial en una pareja? ¿La búsqueda de equilibrio de las formas y fondos es utopía o es sano juicio? Demasiadas preguntas
CONCLUSIONES
SOS necesitamos más respuestas, mas afirmaciones y negaciones sobre los expuesto.
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viernes, 4 de marzo de 2011
Bolero para olvidar
“Cuando se quiere de veras/ como te quiero yo a ti/es imposible mi cielo tan separados vivir”
Hoy amanecí liberada, en paz después de superar tu tarde, su noche, mi jueves entre la mirada interrogadora de la pobre Silvia ante mis ojos inflamados, entre las cervezas y las historias de Pedrito el locuaz personaje de nuestras caminatas por la plaza, historias que me provocaban llanto a ratos y risas al mismo tiempo producto del lúpulo o de mi silenciosa embriaguez por tanto jueves, demasiado jueves, demasiada luz, demasiado todo.
Llegar a casa olvidando el trident para que nadie se entere de que es jueves, que me duelen los húmeros y que estuve en Paris…la puerta se abre y nadie pregunta solo la pequeña Ann me ofrece torta de chocolate y me besa y me dice que me extraño…es curioso parece que mi Paris me aleja verdaderamente de casa o tal vez la ternura de Ann y sus besos son el mejor final para un jueves…
El verano me desnuda y en la cama sola no puedo evitar que tu nombre se apodere de mi mente, de mi pecho alcoholizado y lloro como aquella tarde antes de irme para siempre de tu casa…lloro por tu olvido y porque te amo y porque ya no quiero que sea para siempre…
Pienso en ella…y me pregunto porque no puedo refugiarme en sus brazos de la lluvia, me pregunto porque es tan difícil ser ella y yo un buen amor, porque hablo y ella salta, corre…porque no puedo correr tras ella…porque otra vez la distancia y el tiempo.
Arabella me da su número para cuando este depre otra vez y necesite una amiga con quien charlar me hace reír cuando le pregunto si su novia no se enojara porque la llamo por consuelo y ella me responde “es mi novia, no mi dueña, que muestre su factura si soy de ella”
Arabella está en mi Facebook y me invita a su grupo diciéndome que allí se cuentan chistes,etc entro y cuento el chiste del tallarín que pide salsa y alguien se ríe y burla de mi sonso intento de comedia es Yamile y tiene 26 años me pregunta mi edad después de una charla sobre Mafalda y más chistes; le digo que puedo ser su madre que soy del 72…
Las de 40 me encantan, cuando tengas 40 búscame! Me rio mucho de su buen humor y hacemos planes ficticios sobre mi próximo cumpleaños, me despido pensando lo rico que es estar de buen humor, de ironizar sobre ti mismo, sobre tus desgracias y sobre tu edad que menos mal para nada me parece una desgracia…
Ya es viernes y los boleros en la voz de Placido Domingo me producen taquicardia…inundan mi cuello de una especie de manzana de Adán…me pregunto si esa parte de la fisonomía masculina no les duele o molesta tanto como parece molestarme a mi.
Es viernes y me ejército para ser feliz…una canción más y los boleros se irán a la m….., que me importa que sea el gran tenor el que los canta, la terapia comienza así y tal vez el fin de semana me termine ese porro que guardo en el closet ese que como yo te esperaba para seguir siendo cómplices…ese que como yo desaparecerá para que yo pueda resurgir de las cenizas.
“Tengo celos por amarte tengo celos, / de los ojos que te miran del pasado que viviste/…me doy cuenta que al mirarte/ te amo tanto y tengo celos”
Dicen que la distancia es el olvido...
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