VIVIR DE A DOS

Los ojos de Olguita brillan, tintinean y hacen juego con esa sonrisa que la última vez parecía haber extraviado en alguno de los bares que le sirvieron de refugio. La casa, su casa se hizo un lugar insoportable donde no queria jamás regresar despues de haber encontrado una mañana a su querido esposo semidesnudo, abrazado, atenazando, encapullado con la maldita de su concuñada (esas son palabras textuales de Olguita) entonces ella decidió que no queria regresar más a esa casa, que todo allí era sucio y que de solo pensar en la escena para lo unico que servia esa casa era para incendiarla.
"Nunca lo perdonaré es un malnacido", "No quiero saber más del amor amiga", "quiero morirme" estas frases y otras más acompañaron el vocabulario dolido y despechado de Olga durante meses, yo fatalista pense que duraría años en ese estado y me preparaba para ser ese hombro en el cual lloraría  minimo por 2 años mi buena amiga.

Ayer Olga me llamó y me dijo que le urgía hablar conmigo; pense lo peor...Así que corrí a ser la amiga que ella espera siempre que sea. Me sorprendio gratamente verla radiante, con su bella sonrisa instalada en su tambien bello rostro que ya deja ver unas suaves arrugas propias de sus 43 años.

Olga se ha enamorado otra vez, yo la escucho asombrada de su capacidad de recuperación, de su fe en el nuevo amor que es la verdad un tipo poco agraciado pero con gran sentido del humor y muy a mi pesar porque desconfio de los hombres mas de la cuenta, me cae bien y viendolos juntos me sonrío y les tomo una fotografía imaginaria pensando que hacen una bonita pareja.

Todos buscan, quieren vivir de a dos (en pareja vinimos y en pareja vamos a terminar dice Arjona) algunos le temen, detestan la soledad , no soportan la idea de ir solos a un concierto, al cine o a una fiesta. Olga dice que al conocer a Jhony los recuerdos buenos y malos que le dejo Robert se esfumaron, que ahora todo el tiempo piensa en Jhony, que le hace gracia todo en el, que tiembla y siente mariposas cuando lo ve llegar a lo lejos, que tiene un no se que el tipo que la pone feliz.

Olga olvidó en 5 meses a Robert e instalo a Jhony en su vida en casi el mismo tiempo, me pregunto porque no todos podemos hacer eso? porque estamos tan llenos de Roberts que los Jhonys no pasan el casting y nuestro corazón prefiere, se acostumbra al recuerdo, a la soledad tranquila, a la desesperada en otros...

Me pregunto porque la velocidad para olvidar no es la misma para una gran mayoría.

Yo no quiero olvidar nada....tal vez solo no quiera vivir de recuerdos.

Le pregunto a Olga que tecnica utilizó para olvidar a Robert y su matrimonio de 8 años, ella me dice:

"Es fácil Yina, haz una lista de todas las cosas malas que te hizo, de todo aquello que no le perdonarás, de todas las promesas incumplidas, cuando tengas un pensamiento de amor para esa persona lee en voz baja lo memorizado de la lista y tu pensamiento de amor se transformará en odio, porque a un ex solo hay que odiarlo un buen tiempo para olvidarlo para siempre".

La receta me estremece. ¿Que pondré en mi lista sobre tí para olvidarte para siempre?

Solo se me ocurre para odiarte una promesa incumplida llamada FOREVER entonces la veo escrita y es cierto comienzo a odiarte porque como dice Olguita TOD@S las ex solo deben despertar nuestro odio profundo e incuestionable.

He aquí mi lista con la que por fin despues de 10 años voy a olvidarte PARA SIEMPRE.

Lista para olvidarte

• FOREVER
• FOREVER
• FOREVER
• FOREVER
• FOREVER
• FOREVER
• FOREVER

Creo que no olvide nada.

El día despues de anoche

Entre el olvidame tu y el si tu no vuelves
entre el recuerdo de un de mi enamorate
amaneció, anocheció ...
parece que todo y nada ha cambiado.

Descubrirme frágil y vulnerable con mis penas
detectables aún cuando intento fingir que soy la de siempre
Me descubren ojeras, me diagnostican strees, me interrogan...
creen que me pasa algo u oculto algo.

Yo solo se que estoy irremediablemente enamorada
que necesito verte para verte y volver a verte.
yo quiero un espacio largo para dos,
 una fecha,el nombre de una ciudad y tu calor.

Te abrazo sin mis brazos
Te comprendo en silencio
Te espero...

LAS PROMESAS ROTAS

Las promesas rotas...aquellos "jamàs", "por siempre" ,"nunca màs"...

Suelen a algunos dejarnos ante la imposibilidad de volver a prometer algo sobre todo algo dulce, tierno y cursi...Algo verdaderamente importante que tarde o temprano nos llevarà a juicio a ti o a mì.

Te amarè por siempre?... aunque quieras oirlo no puedo decirlo màs, a nadie màs...

Juramentos? y donde queda eso de que tu si sea un si y tu no un no? ya no es eso casi un juramento?

Algunas frases/promesas las decimos con tanta fuerza en algùn momento de nuestras vidas que con el tiempo o significan aùn demasiado o simplemente decirlas nos llena de algùn extraño vacio.

Me he quedado tan quieta despues de todo que se que asusta mi quietud que no es otra cosa que comenzar a andar despacio mirando bien el camino para no tropezar.Y hablar(ya no hablo mucho)esa voz que tanto te gustan habla en silencio en un fallido intento de comunicaciòn telepàtica...

Que mala suerte que el sistema no procese mi telepatìa al menos no correctamente,se que te han llegado mensajes que jamàs envie.

No puedo pedirte que comprendas...las promesas rotas aun estan todas en mi cabeza.

Decir "te amo" me suena a promesa...por eso no lo escuchas, tal vez si lo intentas lo podràs oir aun en  ausencia de mis palabras.

"Y en el silencio màs profundo el amor lo dice todo..."

VERANO

Mira como me gusta el verano
Me gusta tanto como olvidar.

Me gusta esta nueva vida que es despertar todos los días sin pensar en mi.
Alla a lo lejos tu recorres los bosques esperandome.
Aquí yo solo pienso en la hora del almuerzo y en el viernes que esta por llegar.

Mira como me gusta la vida
que no la quiero jamás dejar
Aún cuando tu te vayas yo quiero siempre respirar.

Se me hace que nada no existe
Se me hace que existo yo
Allá tu tiemblas deseando tantas cosas nuevas

Aquí yo solo sonrio deseando poco, tan poco ya.

Ensayo y error

Van casi ya 11 años de haberme permitido pensar y sentir como lesbiana
Sorprendiéndome y disfrutando hasta el delirio de mis primeras experiencias,
llorando por años por un amor que era tan bueno que no podía ser para mí,que no podía ser parte de mis acordes cotidianos,un amor condenado,un amor bendito...inolvidable e irreemplazable al parecer.

Van casi 11 años de haberme permitido pensar y sentir como lesbiana...pero no de actuar como tal.
A lo mucho he dejado creer que soy bisexual, que tengo amistades gays.
Pero lo peligroso ha sido sin duda sentirme atraída por mujeres heterosexuales.

Ensayando en mi pequeña ciudad la posibilidad de encontrar una compañera sentimental no he tenido reparos en coquetear con algunas de ellas, porque algo es cierto, si hay lesbianas en esta ciudad no las conozco y si he reconocido a alguna me he sentido corta para relacionarme con ella por diferentes razones entre ellas temor a ser descubierta.

Ensayando en una fiesta, ebria, bese a una amiga que ni siquiera recuerdo que me gustara, la bese en el baño de la casa... nunca hablamos del asunto y cuando ella intentó mencionar aquella fiesta en una conversación tiempo después solo dije:

" Estaba tan ebria que de esa fiesta no recuerdo absolutamente NADA" nunca más tocó el tema gracias a Dios.

En otra fiesta de mujeres pero todas supuestamente heterosexuales me uní a un grupo de desconocidas y una de ellas mientras bailábamos me dijo que su amiga estaba celosa de mi, entendí que era su pareja o algo así en un principio pero resulto que era solo su amiga, al menos eso me confirmó la otra. Despues de tantos coqueteos de la señorita y ganas mías al filo de la noche ya en otro bar la bese durante un apagón...la luz nunca regreso y salimos del bar de la mano,intercambiamos teléfonos y me dijo "llámame"

Durante el tiempo que estuvimos en el bar indague sobre su vida para poder interpretar ese beso; la señorita estaba casada,tenia 2 hijos y estaba enamorada de un tipo menor que ella al cual yo conocía y con el cual al parecer la relación ya no iba bien.

Con tal información como es obvio no me quedaron ganas de llamarla. Durante un tiempo mientras me duro el impacto de ese beso nos enviábamos cordiales mensajes de texto...y nada más. Eso paso hace un año aproximadamente.

Hace unos días me la encontré en otra fiesta, ella con unos amigos, bailando con un tipo que de rato en rato le besaba el cuello...nuestras miradas se encontraron y durante el resto de la tarde esa mujer me estremecía cuando la sorprendía buscándome con la mirada,mirándome,sonriendo, recordándome así otra noche...

Sentí deseos de acercarme y hablarle, volverle a pedir su numero que borre de mi agenda para no sentirme tentada.

No lo hice y descubrí que solo quería mirarla y disfrutar de como ella me miraba...
descubrí que quiero verla cada vez que el destino quiera, cada vez que sienta que es un error sentir lo que siento por las mujeres.

¿Porqué? pues porque no hay nada más lindo que sentirse deslumbrada por alguien, no hay nada mas lindo sentir que una mujer te coquetee, porque es maravilloso ser lesbiana aunque no tengas una mujer con quien dormir,pero puedes sentirte en el cielo mirando y sintiendo cosas por una chica que no puedes sentir por un chico...

A esa mujer de mirada deliciosa,de sonrisa de diosa...la quiero encontrar en todas las fiestas, aunque sea heterosexual .

Pero para enamorarme quiero una lesbiana, una super lesbiana, una maravillosa lesbiana...tal vez no la merezco pero aun la espero porque se que el resto solo podría ser un ensayo y error.

Porque perder las esperanzas de volvernos a ver? no es más que un hasta luego...

De todas las criaturas y especies del campo me pose sobre tí aquella tarde

Ansiosa por beber tu nectar,deslumbrada con aquello que tienes y yo no tengo

Y me dejaste admirarte,beberte hasta creer que me pertenecia tu corazón.

Sabía que iba a tientas enredandome en tus petalos, extasiandome con tu color;

segura de que otra vez me fracturaria el corazón y finalmente la profecia se cumplió.

Lo hermoso es haber llegado tan lejos sin siquiera saber como pasó ni saber realmente que pasó.

Me quede refugiada casi un año en ti...con esperanzas de despertar tu amor,algo que no sucedió

Sé que no quieres que me vaya, no quisiera hacerlo pero estoy cansada...tal vez perdí mi aguijón en una lucha interna por defenderme de sabe Dios que.

Mejor decir adios ahora para que sobreviva la amistad,para que descanse en paz mi corazón.

En otra vida tal vez sea lo que quieres que sea...tendre el cabello corto,una sonrisa bordeada por una incipiente barba,oleré a Tentation for men de unique y usaré una de esas camisas Jhon Holden que tanto me gustan...una color melon o rosa y llevaré puesta una corbata bordada con un Mickey Mouse para que me tomes de ella y me des un beso de amor de verdad...en otra vida si soy un chico quiero que sigas siendo heterosexual.

Te quiero llenar de besos

Y si solo pudiera llenarte de besos...

posar mariposas de carmín sobre tu cuerpo...

Mi corazón salta cuando lo llamas,

y mis ojos se convierten en pequeños ríos,

en quebraditas cuando te leen.

Cuando hablas puedo oir tus silencios

cuando escribes creo que callas y eso me espanta.

Entonces cuando me doy vuelta...

cuando presientes una despedida,

tomas fuerte mi mano,la pones en tu pecho

me miras sin mirarme para decirme :

"no te vayas yo te quiero"

Hoy supe de tu hambre de amor

hoy supe que me esperabas desde hace tanto tiempo

hoy supe que eras triste porque no estuve cuando te hacia falta.

Y tu mirada triste se me ha quedado grabada

y mi mano se ha quedado sobre tu pecho

puedo sentir tu amor,

puedo sentir tu miedo.

Cada día que pasa ,

cada hora de charla,

cada historia nueva,

nos envuelve,nos atrapa...

Antes lo sabía todo.

Ahora en este instante no se nada.

Solo sé que te hago falta

que me haces falta...

Ven princesa,te quiero llenar de besos.

SIN MUJERES NO HAY SOLEDAD

"El hombre inteligente busca una vida tranquila, modesta, defendida de infortunios; y si es un espíritu muy superior, escogerá la soledad. "(Arthur Schopenhauer)

Las frases así me parecen tan llenas de sabiduría que me encandilo con ellas y después de esta siento deseos enormes de ser un ESPIRITU MUY SUPERIOR y como tal escoger la soledad y vivir el resto de mi vida tranquila,defendida de infortunios...

Y mi celular suena y es ella que se ha duado conmigo,que ahora me puede llamar cada diez minutos gracias a una promoción de Movistar por la cual amanezco con los ojos inflamados de lo poco que duermo a causa de las interminables charlas entre las 1opm y 2am .Yo que dormía con las gallinas y despertaba con el gallo ahora soy un ave nocturna que espera con ansias la oscuridad para disfrutarla plenamente...Aunque sea por teléfono

Le pregunto "quieres ser mi chica" y ella finge sorpresa "¡¿como dices?!" y yo debo fingir que no dije nada, a veces insisto "quieres ser mi chica" y ella tose repetidas veces ...y otras veces insisto más y ella dice " no sé que significaría eso" y entonces sospecho que me hará esperar otro año para decirme que sí o tal vez que no...

Esperé casi un año por sus besos...siento que empiezo a envejecer a ese paso y que ella se apodera cada día más de mi poca voluntad por obedecer el letrero que tengo frente a mi y que dice con letras enormes STOP.

Y mientras medito vuelve a sonar el celular y ella reclama que porque no contestaba antes (hablaba con mi jefe) se lo explico y dice en tono irónico "¿seguro que era tu jefe?" yo me pregunto "¿celos?" y se lo pregunto y ella dice ¡¿como?! y sonrie turbada.

Y ahora cambia de tema,habla de su trabajo para los siguientes 10m hablar de la semana que pasamos juntas, 10m despues del cuando vayamos a Cuzco...(eso según su plan sera el próximo enero)hará mucho frio y tal vez llueva pero claro estaremos juntas me ha convencido de aquello y me sorprendo de sus planes y sobre todo de lo incierto de los mios.(en realidad improviso)

Y recuerdo otra voz al teléfono por la mañana diciendome "te amo"...y no sé si avanzar o retroceder,si perderlo todo para ganar lo hasta hoy incierto o ...no sé,tal vez deba regresar a ese primer amor,tan seguro pero desgastado por el tiempo y la distancia.

Es curioso porque esta chica que me trae de cabeza tambien esta tan lejos,ironías del destino para ser clara en la misma ciudad que mi ex... puedo imaginar el futuro entonces.(finjo que no para que no muera la ilusión,el deseo,el reto...el amor)

Recuerdo una de las frases de mi amor teléfonico cuando le reafirmo los sentimientos que genera en mi. Yo le digo "tu lo sabes" y ella dice "no solo quiero saberlo,quiero estar segura de ello" plop! y como mi capacidad de interpretación esta agotandose pues lo dejo allí ,me suena a que estoy siendo analizada rigurozamente y sobre todo me suena a ESPERA.

Y retomo el pensamiento sabio sobre la soledad...concluyo en que mi espiritu decadente requiere compañia en todo tiempo aunque este sea telefónica y con una niña heterosexual...

"Naces solo y mueres solo, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo"(Erich Fromm)

"Soy Heterosexual"

"Nunca me has molestado"
"eres muy linda conmigo"...
"...leo cada cosa que me envias unas diez veces"
"...quiero que volvamos a vernos pronto"
"...te quiero mucho,muchisimo"
"...los primeros besos jamas se olvidan"

¿Suena tan lindo verdad?

8 días intensos..

Despertar y contemplarla a mi lado...
quererla besar,besarnos largamente,dulcemente..
toda la semana la misma rutina cada mañana.

Las tardes viajando a algún sitio nuevo para ella
solas,con amigas,solas con el paisaje...

Las noches de insomnio haciendo preguntas,oyendo respuestas
deseando mas que tus besos afiebrados a ratos...

Y me dices :

"Soy heterosexual,eso lo tengo claro"

Yo me siento confundida

Y te enredas en mi cuello hambrienta de mas besos

"¿Porque nos besamos entonces?"

"-no se" me dice

Y me resigno a dormir abrazada a ella deseandola y solo con derecho a besarla

Y no me queda claro eso de "soy heterosexual"

¿'Mas de 30 horas de viaje para decirme que es heterosexual?

Tal vez lo es y la belleza de los paisajes justifican las largas horas de viaje...

Han sido días hermosos, me gustaron tambien los paisajes y los buenos ratos...

Y me gustaron sus besos...timidos primero...seguros al final

explorativos primero, salidos del alma despues...

Ella esta segura que es heterosexual y yo le creo

Y las ultima noche me abraza,me besa, sus ojos asoman lágrimas...

La escucho planificar otros viajes y me sonrio recordando mientras ella sigue haciendo planes.

Recuerdo mis primeros besos,mis primeros incedios imposibles de apagar por no ser correcto para una niña de 13 años, me recuerdo huyendo del enamorado que buscaba mas que mi boca curiosa por aprender a besar.

Ella tiene 25 años y yo 11 más...

Ella es heterosexual y quiere volver a verme

Ella quiere que la llame,que le escriba,que jamas deje de ser su amiga

Yo solo quiero volver a mi rutina

Yo quisiera saber que es ser heterosexual

Este fue un largo fin de semana y algo más.

ESPERANDO EL FIN DE SEMANA Y EL COMIENZO DE UNA HISTORIA

Estos días me he sentido deprimida,acabo de ver las fotos de alguien que estoy segura ya olvide y un par de lagrimitas han saltado de mis ojos...no puedo aceptar que la extraño,digamos que estoy excesivamente sensible y que la depre jamás me dejará del todo.

No importa en quien o que piense. Mi alma esta contristada( que aburrido)

Leyendo un post que desesperadamente he esperado,me vino a la mente mi fin de semana esperado el cual difícilmente puedo imaginar como será...

¿Vendrás? (ver para creer)

...y se atropellan mil y un preguntas...

¿Seré capaz como Sherezada de evitar que me mates luego de la primera noche?

Digamos que te espero solamente para charlar interminables horas, para preguntar y responder todas las preguntas y oír todas las respuestas.

¿Qué te diré cuando te vea?
Tal vez solo sonría y te diga "Bienvenida"
Tal vez sienta deseos de decir lo mismo con un abrazo
Tal vez sienta que te quiero de veras
Tal vez no
Tal vez tu tampoco

Bueno en todo caso aun es martes y queda también pensar en la playa, en un buen cebiche y seguro sin falta en el cine...

Lo que no se como haré es donde,en que parte del closet,en que cajón dejar esta maldita depresión...