Desconectada

Algunas personas no escriben en sus blogs porque no hay inspiración, suele pasar yo dejo a veces esta bitacora por meses y menos mal nadie me ha extrañado tanto por aquí como para censurar mi huída cobarde lejos de las letras anónimas, cerca de esa otra realidad que por ratos parece excelsa tanto que solo quiero quedarme en ella sin pensar en nada más... quedarme en mi cocina,en mi ducha,en mi café, en mi cama contemplando el techo, en las calles ruidosas, en infinitos lugares...

Tengo ganas de escribir, las ideas sobre trasladar a mis vecinos, a algún amigo, otro enemigo, mi jardín, el tuyo a este blog se apoderan de mi todo el día y en compensación me lleno de silencios...no quiero hablar, siento mi garganta enfermandose ante el más mínimo esfuerzo por parlotear, tal vez sea que siento que se me escapan las ideas, las historias con las cuales tal vez un  día consiga armar una buena historia para contar.

Hay historias sobre las cuales no quiero escribir más porque dirás tal vez otra vez, o sentirás que es un ataque certero y cobarde, un cuchillo clavandose en tu pecho triste, abrumado por el clima y los fines de semana aburridos y solitarios. Tus días me suenan a letanía, a vía crucis, a un invierno insufrible, a un país sin color y claro yo no se en que momento mi alma comienza a recitar sus propias angustias, mis brazos sienten que cargan una enorme cruz, y el calor despiadado de mi ciudad se convierte en una hoguera que se traga todo, de pronto de tanto oirte mi vida la empiezo a ver en blanco y negro...

-Sí - el problema soy yo. Alguna vez fui como tú y alguien huía de mi porque mis días le provocaban mutis prolongados que no eran otra cosa seguro que impotencia, porque ahora comprendo que solo cambian las cosas que uno tiene el poder de cambiar y yo no se aún como cambiar el clima, o como pintar con mis colores "Patita" un día gris.

-Sí- el problema soy yo...y este hambre de soledad, de silencios y de historias ajenas que contar...

Estoy bien, espero que tu lo estes...espero que aprendas a estarlo...que aprendas a leer en mis mutis solo un poco de ganas por volar muy lejos y no tener que regresar hasta que mis alas cansadas me lleven de nuevo al nido.

Soy demasiado etérea eso es un gran problema cuando vives en la Tierra.

La tía Julia y el escribidor

La tía Julia y el escribidor es una novela autobiográfica de fácil lectura del escritor Mario Vargas Llosa premio Nobel de literatura. La he disfrutado realmente por eso comparto aquí unas brevcs líneas que se quedaron grabadas en mi corazón, inquieto coleccionista de historias,de versos y poesía.

Cuando "Varguitas" con 18 años estudiante de derecho cuyo sueño era ser un gran escritor  le propone matrimonio a la tía Julia con 31 años,divorciada y  tía política de este, a todos como siempre suele pasar les parece un disparate la sola idea incluyendo a la novia que por la edad y experiencia se esperaba de ella sensatez.

El amor no es sensato es solo amor...

La respuesta a la propuesta de matrimonio que le hace el valiente y enamorado "Varguitas" a la tía Julia:

Cuanto duraría Varguitas -me preguntó con voz tristona- Al cuanto tiempo te cansarías? Al año, a los dos,a los tres años? Crees que es justo que dentro de dos o tres años me largues y tenga que empezar de nuevo?....

...Si me juras que me aguantarás cinco años, sin enamorarte de otra,queriendome sólo a mí-okey-me dijo. Por cinco años de felicidad cometo esa locura.

Y la locura duró mas de lo calculado,exactamente 8 años...también puedo haber durado toda una vida.

Me entristece la idea de pensar que cuando debemos cometer esas "locuras" porque el amor a veces es un imperativo deber, preferimos escuchar a los "sensatos" y nos perdemos tal vez 8,9,10...infinitos años de felicidad.

April

Conocí a April el verano del 2008 algo en ella llamó poderosamente mi atenciòn aquella noche;fue quizas su blusita escotada de ribetes y flores azules, su mirada esquiva o tal vez sus largos y profundos silencios en una mesa llena de voces y espiritus alegres por tanto vino. No lo sé bien pero el punto es que ella vive bien al sur y yo bien al norte del Perú decidí igual seducirla por internet,llamadas,mensajes de texto y justo cuando ya me estaba aburriendo del jueguito al que ella parecía no entrarle justo ese día me llamó para pedirme que no deje de llamarla (yo despues de tanto hielo dije adios) .El punto es que yo de verdad ya habia hecho las maletas para la Habana y amenacé no volver más.La verdad nunca deshice esas maletas.

Ha costado mucho conocer y entender a la pequeña April y a costado mucho más construir nuestros afectos porque nos desencontramos en un momento,nos reencontramos y nos desencontramos otra vez y pues querida April me mareabas, estresabas, alocabas...etc

Sé que me he alejado de ti muchas veces con ganas de dejar las cosas en cuerda amistad porque yo tambien he estado enredada, desenfocada, deprimida y con pocas ganas de nada sobre todo teniendo en cuenta la geografía y otras pequeñas diferencias y heridas que aun sangran en mi interior. Pero tu has insistido y quieres quedarte y dices amarme; yo te he dicho que no te creo pero te creo un poquito porque es bonito tu amor yo tambien siento amor uno como la semilla de un Secoya.

April; tenme paciencia, disfrutemos nuestra amistad, nuestros afectos con tranquilidad, con alegrìa, con esperanza.

April ...te iré a buscar como tu quieres que lo haga,como tu lo has hecho...solo dame un respiro, un buen tiempo y por favor quiereme poquito para que no nos duela nunca este loco viaje que ahora si quiero empezar.

April; tu nombre es igual a aquel mes en que te conocí y esta noche huele a la noche en que por primera vez te ví y sentí.

April no seas tan celosa...no pelees por todo conmigo.
Solo hay un mes de abril en el calendario y sí, solo una vida para ser feliz.

Confesiones a Silvia

Es mediodía y como otras veces tengo en mi pecho una inquietud suicida
unas ganas de provocar cataclismos, de perderlo todo. Le envío un sms a Silvia saludándola por el día internacional de la mujer y ella de inmediato me llama para saludarme y preguntarme si estoy por el centro para encontrarnos; le doy mi ubicación y minutos más tarde estamos en una heladería ordenando muss de chocolate, crema volteada y helados de coco; por alguna razón  desde hace un tiempo, creo que desde que nuestra querida Sue se fue a vivir a la capital los cebiches y cervezas fueron desapareciendo de nuestros encuentros. La gastritis y otros males han cambiado nuestros hábitos ahora comemos chifita y tomamos té de jazmín.

Hablamos de la amigas ausentes y Silvia por alguna razón recuerda a un ex mio que recién conoció y se ríe de mis gustos adolescentes.Yo también río pero de pensar como reaccionaria si supiera ella mis gustos actuales. Ella advierte mi risa y mi mirada perdida en hipótesis y me interroga invitándome a contar la razón de mi gozo.

Nos envolvemos en una charla sobre los ex de nuestras vidas Silvia como yo estuvo casada y tiene hijos y me confiesa que se caso sin estar realmente enamorada, que fue la pasión carnal la que un día a los 21 años la hizo cometer matrimonio, hablamos de los hijos que son lo mejor de nuestras vidas y me pregunta si yo me case enamorada, le respondo que creo que sí porque la verdad creo que sí ella ve en mi respuesta insegura un "tal vez un aun estoy enamorada de el" y me cuenta que ella se ha enamorado dos veces de verdad y ninguna corresponde al padre de sus hijos, nos reímos con tanto enredo, luego me pregunta cuantas veces me he enamorado yo y de quien. Mi corazón se inquieta ante la posibilidad de confesarle la verdad y sin pensarlo mucho le digo que aunque me he enamorado de chicos desde que tengo uso de razón mi gran amor ha sido una mujer.

Silvia parece haberse atragantado con el helado de coco y abriendo unos enormes ojos replica un WHAT? que sonaba más a un JUAT?

Yo le digo es más creo que solo he amado mujeres.

Luego de una larga charla sobre las razones de mi confesión ella me toma las manos y me agradece la confesión pero promete buscarme urgentemente un mozalbete de 25 años que me devuelva el juicio y mi heterosexualidad.

Por la noche nos encontramos por el messenger, la saludo y me responde después de un rato y me dice que me buscará para charlar un rato.Nos encontramos y vamos a caminar por la plaza con total normalidad, charlamos del trabajo y yo pienso para mis adentros que fue bueno contarle la verdad que nada a cambiado entre ella y yo. Nos proponemos terminar la celebración del día cenando comida china y bebiendo té de jazmín. Ella no ha vuelto a  tocar el tema de mi confesión para nada y el restaurante charlamos tranquilas y con total naturalidad de lo cotidiano.Nuestra orden se demora y mientras yo busco con la mirada al mozo me encuentro con la suya con ese brillo de quien sabe que eres gay y ya no sabe como tratarte o verte.

Entonces pienso que tal vez pierda una buena amiga en los próximos días pero no me arrepiento para nada de mi confesión suicida.

La comida china me parece exquisita Silvia vuelve a mirarme como siempre y pienso que tal vez mañana crea que ha soñado lo que le he confesado y me sigo riendo para mis adentros de como de a pocos mi closet se vuelve un lugar demasiado visible para vivir tranquila.

Natalia y yo

Los ojos de Natalia, su mirada clara,su piel nivea, sus cabellos totalmente rubios al sol...

Natalia me mira y la belleza de sus ojos me provocan ternura, se ve tan frágil y sin embargo posee una personalidad poderosa, indomable. La contemplo y me viene una canción a los labios :
"Que bonitos ojos tienes/debajo de esas dos cejas/debajo de esas dos cejas que bonitos ojos tienes..." ella sonrie y su sonrisa me parece mas que bella, más que sus ojos y el color de su piel me hace pensar en una navidad que no conozco...imagino ciudades sobre su piel, calles frias y blancas...trineos.

Es medio día el sol intensifica su poder y me saca de mis fantasías...

Ann trae un bichito de la arena y lo coloca en mis manos, Natalia lo observa e intenta golpearlo, cierro mi mano y juego a ser ventrilocuo; el bichito se convierte en un bebe llorando por su mamá, Natalia sonrie y sus ojos claros se tornan mas bellos. "lleva a bebe con su mami Ann" y el bebe bichito vuelve al mar sano y salvo y yo me quedo otra vez en la piel nivea, los ojos claros y el cabello rubio de Natalia pensando ahora en otra canción que no puedo cantar y pensando tambien en el amor de la madre y el padre de Natalia...

Ann y el mar me llaman y esa canción me persigue hasta el agua...la bella Natalia tiene miedo volver al mar, este le ha golpeado y el susto la ha puesto en permanente guardia prefiere distraerse ahora con el paisaje dominguero de esta caleta de pescadores, prefiere enviar a bichitos a reencontrarse con su mamá...y yo estoy feliz de que sea domingo, estoy feliz de tener a mis amigas conmigo.

Los fondos y las formas

FONDO: Parte principal y esencial de algo, en contraposición a la forma

FORMA: Configuración externa de algo


LA POESÍA
La forma del amor sería un musculo sano que irriga , oxigena el cerebro y se agita cuando te veo o siento el roce de tu cuerpo, sería tal vez ese dibujo que recreamos en la arena de alguna playa; a decir un corazón enorme con tu nombre y el mío. La forma también seria las endorfinas, feromonas y otras sustancias que se activan en mí y en ti y que hacen intensa nuestra cama.

El fondo al parecer sería lo profundo, la riqueza del espíritu, la convicción de cosas esenciales y comunes. El fondo serían las certezas más allá de las dudas, la convicción de que eres la o el indicado/a para este viaje que quiero dure para siempre, que quiero en primera clase, que quiero contar a todos mis amigos. El fondo seria estar convencida de que somos almas gemelas aunque el mundo nos diga: “¡por Dios pero si tu mides 2m y ella/él es un pigmeo!”.

La convicción, las certezas, el gozo puro, la admiración, el respeto serian un buen fondo de esa forma con que nos tomamos las manos, nos miramos a los ojos, hacemos el amor…

LA VERDAD DE LO RECITADO

Ahora la realidad hay que decirlo dista mucho a veces del ideal de forma y fondo descrito; entonces la pregunta del millón sería ¿vale la pena? ¿Nos arriesgamos y conformamos con la mitad del fondo? ¿Es amor verdadero así? ¿La forma es suficiente? ¿Qué es lo realmente esencial en una pareja? ¿La búsqueda de equilibrio de las formas y fondos es utopía o es sano juicio? Demasiadas preguntas

CONCLUSIONES

SOS necesitamos más respuestas, mas afirmaciones y negaciones sobre los expuesto.

Enriquezcamos este post

Bolero para olvidar

“Cuando se quiere de veras/ como te quiero yo a ti/es imposible mi cielo tan separados vivir”

Hoy amanecí liberada, en paz después de superar tu tarde, su noche, mi jueves entre la mirada interrogadora de la pobre Silvia ante mis ojos inflamados, entre las cervezas y las historias de Pedrito el locuaz personaje de nuestras caminatas por la plaza, historias que me provocaban llanto a ratos y risas al mismo tiempo producto del lúpulo o de mi silenciosa embriaguez por tanto jueves, demasiado jueves, demasiada luz, demasiado todo.

Llegar a casa olvidando el trident para que nadie se entere de que es jueves, que me duelen los húmeros y que estuve en Paris…la puerta se abre y nadie pregunta solo la pequeña Ann me ofrece torta de chocolate y me besa y me dice que me extraño…es curioso parece que mi Paris me aleja verdaderamente de casa o tal vez la ternura de Ann y sus besos son el mejor final para un jueves…

El verano me desnuda y en la cama sola no puedo evitar que tu nombre se apodere de mi mente, de mi pecho alcoholizado y lloro como aquella tarde antes de irme para siempre de tu casa…lloro por tu olvido y porque te amo y porque ya no quiero que sea para siempre…

Pienso en ella…y me pregunto porque no puedo refugiarme en sus brazos de la lluvia, me pregunto porque es tan difícil ser ella y yo un buen amor, porque hablo y ella salta, corre…porque no puedo correr tras ella…porque otra vez la distancia y el tiempo.

Arabella me da su número para cuando este depre otra vez y necesite una amiga con quien charlar me hace reír cuando le pregunto si su novia no se enojara porque la llamo por consuelo y ella me responde “es mi novia, no mi dueña, que muestre su factura si soy de ella”

Arabella está en mi Facebook y me invita a su grupo diciéndome que allí se cuentan chistes,etc entro y cuento el chiste del tallarín que pide salsa y alguien se ríe y burla de mi sonso intento de comedia es Yamile y tiene 26 años me pregunta mi edad después de una charla sobre Mafalda y más chistes; le digo que puedo ser su madre que soy del 72…

Las de 40 me encantan, cuando tengas 40 búscame! Me rio mucho de su buen humor y hacemos planes ficticios sobre mi próximo cumpleaños, me despido pensando lo rico que es estar de buen humor, de ironizar sobre ti mismo, sobre tus desgracias y sobre tu edad que menos mal para nada me parece una desgracia…

Ya es viernes y los boleros en la voz de Placido Domingo me producen taquicardia…inundan mi cuello de una especie de manzana de Adán…me pregunto si esa parte de la fisonomía masculina no les duele o molesta tanto como parece molestarme a mi.

Es viernes y me ejército para ser feliz…una canción más y los boleros se irán a la m….., que me importa que sea el gran tenor el que los canta, la terapia comienza así y tal vez el fin de semana me termine ese porro que guardo en el closet ese que como yo te esperaba para seguir siendo cómplices…ese que como yo desaparecerá para que yo pueda resurgir de las cenizas.

“Tengo celos por amarte tengo celos, / de los ojos que te miran del pasado que viviste/…me doy cuenta que al mirarte/ te amo tanto y tengo celos”

                                          LA BARCA
                                          Dicen que la distancia es el olvido...