Confesiones a Silvia

Es mediodía y como otras veces tengo en mi pecho una inquietud suicida
unas ganas de provocar cataclismos, de perderlo todo. Le envío un sms a Silvia saludándola por el día internacional de la mujer y ella de inmediato me llama para saludarme y preguntarme si estoy por el centro para encontrarnos; le doy mi ubicación y minutos más tarde estamos en una heladería ordenando muss de chocolate, crema volteada y helados de coco; por alguna razón  desde hace un tiempo, creo que desde que nuestra querida Sue se fue a vivir a la capital los cebiches y cervezas fueron desapareciendo de nuestros encuentros. La gastritis y otros males han cambiado nuestros hábitos ahora comemos chifita y tomamos té de jazmín.

Hablamos de la amigas ausentes y Silvia por alguna razón recuerda a un ex mio que recién conoció y se ríe de mis gustos adolescentes.Yo también río pero de pensar como reaccionaria si supiera ella mis gustos actuales. Ella advierte mi risa y mi mirada perdida en hipótesis y me interroga invitándome a contar la razón de mi gozo.

Nos envolvemos en una charla sobre los ex de nuestras vidas Silvia como yo estuvo casada y tiene hijos y me confiesa que se caso sin estar realmente enamorada, que fue la pasión carnal la que un día a los 21 años la hizo cometer matrimonio, hablamos de los hijos que son lo mejor de nuestras vidas y me pregunta si yo me case enamorada, le respondo que creo que sí porque la verdad creo que sí ella ve en mi respuesta insegura un "tal vez un aun estoy enamorada de el" y me cuenta que ella se ha enamorado dos veces de verdad y ninguna corresponde al padre de sus hijos, nos reímos con tanto enredo, luego me pregunta cuantas veces me he enamorado yo y de quien. Mi corazón se inquieta ante la posibilidad de confesarle la verdad y sin pensarlo mucho le digo que aunque me he enamorado de chicos desde que tengo uso de razón mi gran amor ha sido una mujer.

Silvia parece haberse atragantado con el helado de coco y abriendo unos enormes ojos replica un WHAT? que sonaba más a un JUAT?

Yo le digo es más creo que solo he amado mujeres.

Luego de una larga charla sobre las razones de mi confesión ella me toma las manos y me agradece la confesión pero promete buscarme urgentemente un mozalbete de 25 años que me devuelva el juicio y mi heterosexualidad.

Por la noche nos encontramos por el messenger, la saludo y me responde después de un rato y me dice que me buscará para charlar un rato.Nos encontramos y vamos a caminar por la plaza con total normalidad, charlamos del trabajo y yo pienso para mis adentros que fue bueno contarle la verdad que nada a cambiado entre ella y yo. Nos proponemos terminar la celebración del día cenando comida china y bebiendo té de jazmín. Ella no ha vuelto a  tocar el tema de mi confesión para nada y el restaurante charlamos tranquilas y con total naturalidad de lo cotidiano.Nuestra orden se demora y mientras yo busco con la mirada al mozo me encuentro con la suya con ese brillo de quien sabe que eres gay y ya no sabe como tratarte o verte.

Entonces pienso que tal vez pierda una buena amiga en los próximos días pero no me arrepiento para nada de mi confesión suicida.

La comida china me parece exquisita Silvia vuelve a mirarme como siempre y pienso que tal vez mañana crea que ha soñado lo que le he confesado y me sigo riendo para mis adentros de como de a pocos mi closet se vuelve un lugar demasiado visible para vivir tranquila.

Natalia y yo

Los ojos de Natalia, su mirada clara,su piel nivea, sus cabellos totalmente rubios al sol...

Natalia me mira y la belleza de sus ojos me provocan ternura, se ve tan frágil y sin embargo posee una personalidad poderosa, indomable. La contemplo y me viene una canción a los labios :
"Que bonitos ojos tienes/debajo de esas dos cejas/debajo de esas dos cejas que bonitos ojos tienes..." ella sonrie y su sonrisa me parece mas que bella, más que sus ojos y el color de su piel me hace pensar en una navidad que no conozco...imagino ciudades sobre su piel, calles frias y blancas...trineos.

Es medio día el sol intensifica su poder y me saca de mis fantasías...

Ann trae un bichito de la arena y lo coloca en mis manos, Natalia lo observa e intenta golpearlo, cierro mi mano y juego a ser ventrilocuo; el bichito se convierte en un bebe llorando por su mamá, Natalia sonrie y sus ojos claros se tornan mas bellos. "lleva a bebe con su mami Ann" y el bebe bichito vuelve al mar sano y salvo y yo me quedo otra vez en la piel nivea, los ojos claros y el cabello rubio de Natalia pensando ahora en otra canción que no puedo cantar y pensando tambien en el amor de la madre y el padre de Natalia...

Ann y el mar me llaman y esa canción me persigue hasta el agua...la bella Natalia tiene miedo volver al mar, este le ha golpeado y el susto la ha puesto en permanente guardia prefiere distraerse ahora con el paisaje dominguero de esta caleta de pescadores, prefiere enviar a bichitos a reencontrarse con su mamá...y yo estoy feliz de que sea domingo, estoy feliz de tener a mis amigas conmigo.

Los fondos y las formas

FONDO: Parte principal y esencial de algo, en contraposición a la forma

FORMA: Configuración externa de algo


LA POESÍA
La forma del amor sería un musculo sano que irriga , oxigena el cerebro y se agita cuando te veo o siento el roce de tu cuerpo, sería tal vez ese dibujo que recreamos en la arena de alguna playa; a decir un corazón enorme con tu nombre y el mío. La forma también seria las endorfinas, feromonas y otras sustancias que se activan en mí y en ti y que hacen intensa nuestra cama.

El fondo al parecer sería lo profundo, la riqueza del espíritu, la convicción de cosas esenciales y comunes. El fondo serían las certezas más allá de las dudas, la convicción de que eres la o el indicado/a para este viaje que quiero dure para siempre, que quiero en primera clase, que quiero contar a todos mis amigos. El fondo seria estar convencida de que somos almas gemelas aunque el mundo nos diga: “¡por Dios pero si tu mides 2m y ella/él es un pigmeo!”.

La convicción, las certezas, el gozo puro, la admiración, el respeto serian un buen fondo de esa forma con que nos tomamos las manos, nos miramos a los ojos, hacemos el amor…

LA VERDAD DE LO RECITADO

Ahora la realidad hay que decirlo dista mucho a veces del ideal de forma y fondo descrito; entonces la pregunta del millón sería ¿vale la pena? ¿Nos arriesgamos y conformamos con la mitad del fondo? ¿Es amor verdadero así? ¿La forma es suficiente? ¿Qué es lo realmente esencial en una pareja? ¿La búsqueda de equilibrio de las formas y fondos es utopía o es sano juicio? Demasiadas preguntas

CONCLUSIONES

SOS necesitamos más respuestas, mas afirmaciones y negaciones sobre los expuesto.

Enriquezcamos este post

Bolero para olvidar

“Cuando se quiere de veras/ como te quiero yo a ti/es imposible mi cielo tan separados vivir”

Hoy amanecí liberada, en paz después de superar tu tarde, su noche, mi jueves entre la mirada interrogadora de la pobre Silvia ante mis ojos inflamados, entre las cervezas y las historias de Pedrito el locuaz personaje de nuestras caminatas por la plaza, historias que me provocaban llanto a ratos y risas al mismo tiempo producto del lúpulo o de mi silenciosa embriaguez por tanto jueves, demasiado jueves, demasiada luz, demasiado todo.

Llegar a casa olvidando el trident para que nadie se entere de que es jueves, que me duelen los húmeros y que estuve en Paris…la puerta se abre y nadie pregunta solo la pequeña Ann me ofrece torta de chocolate y me besa y me dice que me extraño…es curioso parece que mi Paris me aleja verdaderamente de casa o tal vez la ternura de Ann y sus besos son el mejor final para un jueves…

El verano me desnuda y en la cama sola no puedo evitar que tu nombre se apodere de mi mente, de mi pecho alcoholizado y lloro como aquella tarde antes de irme para siempre de tu casa…lloro por tu olvido y porque te amo y porque ya no quiero que sea para siempre…

Pienso en ella…y me pregunto porque no puedo refugiarme en sus brazos de la lluvia, me pregunto porque es tan difícil ser ella y yo un buen amor, porque hablo y ella salta, corre…porque no puedo correr tras ella…porque otra vez la distancia y el tiempo.

Arabella me da su número para cuando este depre otra vez y necesite una amiga con quien charlar me hace reír cuando le pregunto si su novia no se enojara porque la llamo por consuelo y ella me responde “es mi novia, no mi dueña, que muestre su factura si soy de ella”

Arabella está en mi Facebook y me invita a su grupo diciéndome que allí se cuentan chistes,etc entro y cuento el chiste del tallarín que pide salsa y alguien se ríe y burla de mi sonso intento de comedia es Yamile y tiene 26 años me pregunta mi edad después de una charla sobre Mafalda y más chistes; le digo que puedo ser su madre que soy del 72…

Las de 40 me encantan, cuando tengas 40 búscame! Me rio mucho de su buen humor y hacemos planes ficticios sobre mi próximo cumpleaños, me despido pensando lo rico que es estar de buen humor, de ironizar sobre ti mismo, sobre tus desgracias y sobre tu edad que menos mal para nada me parece una desgracia…

Ya es viernes y los boleros en la voz de Placido Domingo me producen taquicardia…inundan mi cuello de una especie de manzana de Adán…me pregunto si esa parte de la fisonomía masculina no les duele o molesta tanto como parece molestarme a mi.

Es viernes y me ejército para ser feliz…una canción más y los boleros se irán a la m….., que me importa que sea el gran tenor el que los canta, la terapia comienza así y tal vez el fin de semana me termine ese porro que guardo en el closet ese que como yo te esperaba para seguir siendo cómplices…ese que como yo desaparecerá para que yo pueda resurgir de las cenizas.

“Tengo celos por amarte tengo celos, / de los ojos que te miran del pasado que viviste/…me doy cuenta que al mirarte/ te amo tanto y tengo celos”

                                          LA BARCA
                                          Dicen que la distancia es el olvido...

Reinventando soledades

No puedo creer que un día me divorciara alegremente de mis días tranquilos, de la ausencia de sonidos, de latidos pausados y ritmicos como una canción de cuna.

Porque ahora harta de adrenalina, de palabras inflamadas de deseo, del deseo mismo acechando como hiena divertida (burlona),harta de esperanzas de instalarme en un corazón, de instalar a alguien en el mio...harta de que todo sea utopía siento la necesidad de irme de aquí y de alla.

No es tu culpa, no es la mía...es el destino aquel intruso en quien no creía y hoy me parece un dios casi invencible, un Goliat...yo un triste David sin honda,sin piedra...sin amor.

Te digo adios para decirme hola a mi misma, porque aunque es triste decirlo contigo no puedo ser yo.

DÍA 1

En el silencio de la tarde
de mi tarde...

Entre el romance de una niña
atormentando mis oídos con baladas...

Despues de un día sin sol que se va no se a donde

Entre la gente que conozco, entre el desorden de la casa,
el tráfico,la gente que no quiero conocer...
Y mis TV novelas en mi cabeza a la hora que sea...

Mis emails y mis dedos cabalgando una blanca pradera llena de letras
concluyo simplemente que no hay nada que decir.

Error, debo y quiero decir: GRACIAS

El día despues de anoche

Entre el olvidame tu y el si tu no vuelves
entre el recuerdo de un de mi enamorate
amaneció, anocheció ...
parece que todo y nada ha cambiado.

Descubrirme frágil y vulnerable con mis penas
detectables aún cuando intento fingir que soy la de siempre
Me descubren ojeras, me diagnostican strees, me interrogan...
creen que me pasa algo u oculto algo.

Yo solo se que estoy irremediablemente enamorada
que necesito verte para verte y volver a verte.
yo quiero un espacio largo para dos,
 una fecha,el nombre de una ciudad y tu calor.

Te abrazo sin mis brazos
Te comprendo en silencio
Te espero...