LA TERAPIA DE HOY, LA DE SIEMPRE

Cuando me siento fatal no me importa quedarme pegada en internet es parte de la terapia que consiste en lo siguiente:

-Me voy al you tube y escucho 3 veces minimo Morena Mía de Bosé si ,el videíto de las telas multicolores, esa canción me tranquiliza, es como un bendición para mi alma bastante págana. Luego el turno es para Alaska y Dinarama y "Mil campanas suenan es mi corazón/que difícil es pedir perdón/... entonces ya puedo respirar mejor, luego "Como pudiste hacerme esto a mi/yo que te hubiera querido hasta el fin/...." Ignoro el porque tienen el poder de una xanax estas pepas, digo canciones pues no tienen mucho que ver con mi vida, tal vez por eso son tan efectivas.

-Busco un videito que me haga ponerme morada de risa, el de "Betty la fea de los cómicos ambulantes" jamás ha fallado, es curioso porque detesto la vulgaridad de sus actuaciones pero este video es mejor que las pepas anteriores, que horror.

-Luego reviso este blog http://curitaadhesiva.blogspot.com/2011/03/y-se-vino-nomas-otro-feriado-inventado.html es un blog de una lessbiana feliz, al menos eso parece, me ayuda porque a veces creo que solo he conocido lesbianas tristes. Una pepa más.Me siento mucho mejor.

-A veces me desahogo en un post medio teledirigido o en un email directo al objetivo.

-Otras veces juego con el google buscando respuestas...coloco palabras al azahar y suelen salir muy pocas veces por cierto temas interesantes que leo con avidez a veces encuentro pequeños tesoros en la red, hoy que entre tan tensa por ejm me robo una sonrisa y creo que hasta he sanado por hoy un poema de Cortazar que me alegró el corazón como lo demás no se porque razón! Siempre hay una pepa que no está en la mesita de noche si no al fondo, en el ultimo cajón...esa es la mejor.

Como diría la bella Scarlett Ohara en "Lo que el viento se llevó":

DESPUES DE TODO, MAÑANA SERÁ OTRO DÍA

Bye bye les dejo mi pepa milagrosa de hoy, tomenla con mucha agua y con la mano en el corazón.

Happy New Year

Mira, no pido mucho,

solamente tu mano, tenerla

como un sapito que duerme así contento.

Necesito esa puerta que me dabas

para entrar a tu mundo, ese trocito

de azúcar verde, de redondo alegre.

¿No me prestás tu mano en esta noche

de fìn de año de lechuzas roncas?

No puedes, por razones técnicas.

Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,

el durazno sedoso de la palma

y el dorso, ese país de azules árboles.

Asì la tomo y la sostengo,

como si de ello dependiera

muchísimo del mundo,

la sucesión de las cuatro estaciones,

el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Desconectada

Algunas personas no escriben en sus blogs porque no hay inspiración, suele pasar yo dejo a veces esta bitacora por meses y menos mal nadie me ha extrañado tanto por aquí como para censurar mi huída cobarde lejos de las letras anónimas, cerca de esa otra realidad que por ratos parece excelsa tanto que solo quiero quedarme en ella sin pensar en nada más... quedarme en mi cocina,en mi ducha,en mi café, en mi cama contemplando el techo, en las calles ruidosas, en infinitos lugares...

Tengo ganas de escribir, las ideas sobre trasladar a mis vecinos, a algún amigo, otro enemigo, mi jardín, el tuyo a este blog se apoderan de mi todo el día y en compensación me lleno de silencios...no quiero hablar, siento mi garganta enfermandose ante el más mínimo esfuerzo por parlotear, tal vez sea que siento que se me escapan las ideas, las historias con las cuales tal vez un  día consiga armar una buena historia para contar.

Hay historias sobre las cuales no quiero escribir más porque dirás tal vez otra vez, o sentirás que es un ataque certero y cobarde, un cuchillo clavandose en tu pecho triste, abrumado por el clima y los fines de semana aburridos y solitarios. Tus días me suenan a letanía, a vía crucis, a un invierno insufrible, a un país sin color y claro yo no se en que momento mi alma comienza a recitar sus propias angustias, mis brazos sienten que cargan una enorme cruz, y el calor despiadado de mi ciudad se convierte en una hoguera que se traga todo, de pronto de tanto oirte mi vida la empiezo a ver en blanco y negro...

-Sí - el problema soy yo. Alguna vez fui como tú y alguien huía de mi porque mis días le provocaban mutis prolongados que no eran otra cosa seguro que impotencia, porque ahora comprendo que solo cambian las cosas que uno tiene el poder de cambiar y yo no se aún como cambiar el clima, o como pintar con mis colores "Patita" un día gris.

-Sí- el problema soy yo...y este hambre de soledad, de silencios y de historias ajenas que contar...

Estoy bien, espero que tu lo estes...espero que aprendas a estarlo...que aprendas a leer en mis mutis solo un poco de ganas por volar muy lejos y no tener que regresar hasta que mis alas cansadas me lleven de nuevo al nido.

Soy demasiado etérea eso es un gran problema cuando vives en la Tierra.

Contracorriente

Una vez me metí a un río poco caudaloso, aparentemente tranquilo...extendí mis brazos y ¡a jugar al "muertito"! Esa posición comoda, deliciosa de estar de cara al cielo y de espaldas al agua.

Muy pronto me encontré en aprietos...había demasiado silencio, no escuchaba ya las risas y chapoteos de otros bañistas la corriente me había arrastrado lejos de todos ellos...

Desesperada primero, recobrando la calma despues comence a nadar buscando acercarme a mi punto de partida, entonces la desesperación regresó. No hay nada más difícil que nadar contra corriente, tuve suerte que me viera alguien y me ayudara a salir.

Vuelvo a sentir que nado contra corriente y lo más triste es que esta vez nadie me ayudará  a salir...

SOS...será que habrá otro salvador valiente? Mientras tanto sigo de cara al cielo rogando por un milagro o por el último de tus besos.

Cayendo

Si, del lado que me toca de la cama solo esta la pared

Puede ser plana, amarilla, de color rosa talvez

Recostada solo puedo ver su color, sentir su textura…



De tu lado se que hay mas…

Esta la mesita de noche, la TV y esa gran ventana. Desde allí la calle,

La gente, sus vidas…



Sucede que de mi lado recostada solo veo la pared

Del otro lado estas tú a veces mirándome dormir, otras sonriéndome, amándome

A veces solo hay una almohada y el frío entrando por la ventana que sueles dejar abierta cuando te vas…



Dime ¿que hay después de la ventana?



Yo te he contado lo que dibujo en la pared, lo que escribo con letras pequeñas en ella,

Tú me has visto golpearla, tumbarla.



Yo no se que guardas en tu mesa de noche, no se que ves en la TV,

No conozco ese mundo después de tu ventana...



Por el hueco de mi pared veo una ciudad enorme y mucho ruido

Me siento sobre la cama para ver, para descifrar el ruido…

Me pongo de pie olvidando que estoy en una parte muy alta,

tropiezo y caigo sobre la ciudad.



No conozco la ciudad, no se el camino a casa

Solo miro hacia arriba…veo el forado de la pared, las sabanas volando

Vuelvo a mirar de rato en rato buscando tu rostro, tu voz, mi nombre…



La ciudad es tan grande, nadie sabe como se llama y trato de recordar el nombre de la ciudad

que esta después de tu ventana… no lo recuerdo, creo que jamás me lo dijiste.


Las nubes cubren nuestra montaña y hacia arriba ya no se ve nada…empieza a llover

Busco refugio y me consuelo creyendo que cuando llegues a casa y no me encuentres

miraras el forado y vendrás por el a rescatarme, a llevarme de nuevo a nuestra casa.



Todos los dìas grito tu nombre, palomas mensajeras viajan hasta la montaña con mensajes atados a sus patitas…pasa el tiempo y ninguna de ellas regresa y mi voz se hace ronca…tal vez no vienes por eso; porque no reconoces ya mi voz.



¿Y si esta ciudad es la misma que se ve desde tu ventana? ¿Y si estas cerca de mi?



Me confundo entre la gente, busco en sus rostros el tuyo, me interno en la ciudad convencida que estas aquí, tal vez nos encontremos por alguna calle y al mirarme frente a frente por fin recuerdes quien soy yo.



Estoy cansada…hambrienta…
Por fin un árbol…dormiré bajo su sombra.

CATARSIS II

El abrazo eterno

Nadie lo comprende, nos han dicho tantas cosas sobre nuestra estrecha y eterna relación.
Nos han dicho que no tenemos dignidad, que no tenemos autoestima, que es insano vivir así…

Yo no se que tan ciertas puedan ser esas afirmaciones, clínicamente quizás tengamos graves problemas.

Supimos que estábamos algo locas la primera vez que tuvimos una discusión. La escena de nuestra pelea fue nuestra cama, el tema no lo recuerdo bien, estábamos abrazadas mientras hablábamos y el tono de la charla se volvió tenso y molesto sin embargo jamás dejamos de estar abrazadas; aunque se hizo un silencio largo casi violento…minutos después nos reímos juntas de nuestra forma de pelear, de esa ausencia de violencia, de esos cuerpos que no querían dejar de estar entrelazados pasara lo que pasara. Esos segundos de breve sufrimiento nos transportaban a otros de magia de fascinación, de felicidad jamás experimentada de puro éxtasis al saber de que teníamos algo que no sabíamos como nombrar. Amor solo podía llamarse amor.

Y así fue durante todos estos años, era como si aquel abrazo se hubiese eternizado, no importaba el tiempo, la distancia, mis infidelidades, las tuyas, los desencuentros, los cambios de planes, los silencios largos…ahí estábamos siempre abrazadas siendo gentiles no por educación si no porque no concebíamos otra forma de hablarnos, de mirarnos, porque ese abrazo en nuestra cama se nos grabó no solo en el cuerpo si no en el alma y continuamos abrazadas soñando con que la violencia de la distancia, de los errores, de lo que se acabo dentro de nosotros pase y deje entrar a nuestra risa, a la magia que nos envuelve, que nos engaña.

Sí, te amo…pero no quiero un amor así, quiero lo que tenía, lo que fue, lo que ya no existe para ti.
No quiero ser esa persona en que me convertiste, esa mujer idealizada, ese cuento que te inventas cuando estas conmigo…no soy quien tu quieres que sea, no soy quien tu amas. Por eso cuando me dices te amo lo siento falso porque se que no me lo dices a mi…se lo dices a alguien que vive en una burbuja sentada en un trono en tu cabeza. Esa no soy yo.

Algo se rompe dentro de mi cuando te veo, cuando no quieres saber quien me llama, cuando no quieres que explique nada, cuando me sonríes sintiéndote en tu sueño en tu nirvana, cuando dejas de mirar la realidad, cuando al volver a tu casa me guardas en un cajón dorado y me devuelves a ese altar. Entonces empieza para mí un mar de lágrimas porque ya no quiero ser lo que los demás quieren que sea para ellos, lo que tu quieres que sea para ti.

Lo he dicho todo ya… y no diré lo que quiero, lo que esperaba de tì porque no tiene sentido responder preguntas que nadie te hizo.

Vamos a romper ese abrazo, vestirnos y marcharnos…no porque yo lo decida, no porque tu lo aceptes si no porque ya sucedió...

No se hasta cuando te seguire amando...tendrá mi amor fecha de caducidad? Siempre a prueba aún 9 años despues.

HE VUELTO...

En 5m vendrá a verme una amiga, ella no sabe que quien soy...en realidad no importa es información innecesaria..a ella no le importa con quien me acuesto y a mi no me interesa que lo sepa.

He vuelto porque dice mi psicologa que aún hacen falta muchas catarsis para olvidar lo que ella no sabe por supuesto que quiero olvidar...

Mi amiga no sabe quien soy, mi psicologa no sabe a quien quiero olvidar...

Porque elegí que sea anónima una parte de mí?

Tal vez disfruto las muchas personas que puedo ser y que no soy...disfruto la libertad de otros y el cautiverio mio...es mio.

He vuelto y ya me tengo que ir ...una cena me espera.

Esta noche la psicóloga soy yo... le diré que lo olvidará, que es cuestión de tiempo, que conocerá a alguien más...y hablandole tal vez me escuche yo un poco más.